Просмотр полной версии : Анекдоты на любые темы
Blackoff
16.10.2015, 19:14
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:p
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Tras Krom
16.10.2015, 21:24
:)))
Freelancer
16.10.2015, 21:43
50% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу!!!"
50% остальных несчастных случаев происходят после фразы: "Херня!!!Смотри как надо!!!"
Pozitiff39
17.10.2015, 10:52
После запоя мужик выходит на улицу и обращается к прохожему:
- Мужик, а сегодня четверг?
- Нет, сегодня пятница.
- Аааа! Завтра четверг?
- Да нет! завтра суббота.
- Аааа! Послезавтра четверг?
- Послезавтра воскресение.
- Бл@! А чё четверга не будет????? :eek:
Rincewind
17.10.2015, 21:24
Вы тут сидите и ничего не знаете!
- радостно объявляет своим родителям первоклассник, возвратившись из школы 1 сентября,
- вы думаете, это называется пиписька, а на самом деле это...
Встречаются английский и советский рабочий.
Английский рабочий говорит:
-Я каждый день после работы выпиваю 3 банки пива.
Наш (удивленно):
- Них@я себе!!!ДЕВЯТЬ ЛИТР
-Гиви,падайди...
-Да,дэд Вано?
-Я слищал что ты свой кинжаль на часы поменяль
-Да,на Ролэкс...
-Дурак ты,это же быль кинжаль...
-Ээээ, ты нэ понимаэшь,это же Ролэкс.
-Ну вот придет к тибе враг,скажет я твой жена спаль,твой сестра спаль,скоро твой дочь спать буду-и что ты скажешь-полвторого???!!!
Шли по лесу две девушки.
Одна красивая…, другая тоже в яму упала.
Рассказывает украинец другу, как он на охоту на волка ходил:
- Зибралыся мы з хлопцями на вовка. А жинка кажэ – трэба йти на вэсилля до сосидив.
Кажу:
- Та мэни ж рано вставаты, на полювання йдемо!
А вона:
- Та ничого, я тоби й поисты прыготовлю и ружжо заряджу, тильки пишлы.
Ну то й пишлы.
Тильки з весилля повернулыся, ляглы спаты, а тут вже й хлопци свистять пид викном.
Шо робыть? Встав, зибрався та й пишов.
Идемо до лису, а я спать хочу – не можу!
Тут хлопци кажуть:
- Хтось одын повынен в засидци зостатыся.
Я кажу:
- То давайтэ, я!
Той добре. Хлопци пишлы, я залиг в засидци, а воны пишлы вовка загоняты.
Шось захотилося мени исты, поив, а тодди ще бильше захотилося спаты. Та й заснув пид кущем.
А вдома Сирко мий, собака, чуе, що хозяину щось зле – и реветься с цэпка.
Жинка йому исты – не исть, вона йому пыты – не пье. То вона його й видпустыла.
Сирко ж по моему слиду як рвонув!
Знайшов мене, плигнув на груды, и давай облизувать мене.
Я с переляку проснувся.
И бачу, що то Сирко, и понимаю, що то Сирко, а срать не перестаю!!
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п#@*ы не дали.
Возвращается экспедиция с МКС. В их числе- первый космический турист.
Журналисты, конференция, цветы, овации...
И тут одна журналистка
- Скажите, Ихиро-сан, Вы смогли выучить русский язык???
какую фразу Вы выучили лучше всего???
- РУКИ УБЕРИ, !!!!!!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести контуры мелом....
Получится ОЧЕНЬ неприличное изображение))))
Nachtmahr
21.10.2015, 13:45
Диалог в горах.
Вот сынок, это аппарат. Сюда кидаешь баран, отсюда выходит 3 палка колбаса.
2 несешь магазин один домой. Понял?
- Нэт, папа, не понял.
- Вот аппарат, сюда баран, отсюда 3 палка колбаса. 2 магазин один домой. Понял?
- Нэт, папа, опять не понял.
- эээ. Сюда баран, отсюда 3 палка, 2 магазин 1 домой. Понял?
- Папа а есть аппарат, туда палка - оттуда баран?
- Есть, сынок. Это твоя мама!
Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Тут водитель маршрутки выдает: "Б**ть, теперь вся мелочь перемешалась."
Едут в маршрутке мама с дочкой. Напротив сидит мужик с бородкой.
Девочка долго и пристально на него смотрит.
Мужик:
- что, на папку похож?
Девочка:
- нет, на мамину письку. А папа у меня красивый, ОН БРЕЕТСЯ
Две блондинки болтают. Одна:
- вчера мой СМСку прислал. " Как же хорошо спалось после минета"
Вежливо ответила:
- рада за тебя, а кому делал???
И что он так взбеленился????
Деревня, осень, разбитая дорога. По дороге едет старая кляча, везет перекошенную телегу. В телеге небритый мужик, неряшливо одетый и нетрезвый. Подъезжают к повороту и видят- в дерево врезался крутой " мерин". Вокруг бегает блондинка в соболях и золоте.
Блондинка:
-оу, мистер, айм сорри. Ду ю спик инглиш???
Мужик обводя взглядом картину:
- йес, оф кос..... А хер ли толку???
Увидел где-то слоган:
-жизнь нужно прожить так, чтобы хотелось бриться!
Вот сижу и втыкаю... или я чего не понял, или автор не пробовал ни Мики Ли , ни Барристеров, не Морозную клюкву от Севы.....
Ээх
( клюкву тоже тоже не пробовал. Только запах. Надо брать!!!)
Матерый зек после 8 лет строгача выходит на волю...
Кругом всё новое, витрины-рестораны. Думает, дай зайду, на людей посмотрю. Заходит.
Официантка:
- что изволите? Вот меню.
Зек читает, ничего не понимает.
-дочка, принеси чаю!!!
Официантка:
- вам какой? Есть черный, зеленый, с бергамотом?
Есть Пуэр, есть улун, есть молихуа
Зек в ахтунге:
- ты слышь чо, ты замути как сама пьешь, если понравится, баблом не обижу
Ну официантка смотрит- на пальцах синева, на груди купола... На полусогнутых идет на кухню и рассказывает все шефу. Шеф выглянул в зал, глянул на зека.
-помогу, не вопрос
Заваривает крутейший чифирь, дает официантке. Неси!!!!
Та отнесла. Зек пробует и так офигевая....
-да, девонька.... Потрепала, чую, тебя жизнь!!!
Маленьки сын-папе:
-Папа, а давай шалав купим
-купим сынок, обязательно купим. Только то, что хочешь ты-называется ЛАВАШ
Пап, а зачем тёти духами брызгаются???
-ну как тебе сказать, сын.... Вот помнишь мы брали мелок от тараканов????
Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-с плохой.
-Я разбила наш мерседес....
-( цензура) а хорошая????
-я больше не буду!!!!
Мальчик-мажор приходит после первого дня в школе...
-мама, всё плохо. Там всех привозит шофер на мерседесе
-Не волнуйся, дорогой! Твой Бентли-фантом мы поменяем на мерин!!!
Сын:
-а еще мальчики ходят в костюмах от Валентино
-Не волнуйся, малыш!! Твой костюмчик от Бриони мы сменим на Валентино
-а Маша живет на Рублевке в трехэтажном домике....
Тут грозно из кабинета отца:
-Бросай эту шалаву, я не буду сносить два этажа!!!
ortodocs
21.10.2015, 20:22
Бабушка:
"Внучёк, ск-ааа-жи-ка пожалуйста, как фамилия того немца, от которого я так схожу с ума?"
Внук:
"Альц-гей-мер, бабушка, Альцгеймер."
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Блин, неудобно постить этот анекдот сюда, но готов принять на себя гнев, если что.
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь...
Tras Krom
23.10.2015, 12:53
дети не бреются, а дядькам такое можно читать
Tras Krom
23.10.2015, 12:58
- Изя, у нас унитаз засорился!
- Я таки тебе шо, сантехник?
- Да ты таки и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!
Pozitiff39
23.10.2015, 17:25
Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Валяй с хорошей.
На твоем «Porsche» AirBag работает! :rolleyes:
Freelancer
23.10.2015, 19:01
http://www.youtube.com/watch?v=As7Fwk_UXFQ
Папа, а что дальше:Луна или Париж?
папа подводит сына к окну
- Луну видишь??
-да)))))!!!!!
-а Париж??
Делай выводы, сынок
Самая страшная примета:
Это когда черная кошка перебегает дорогу и пустым ведром разбивает зеркало!
Tras Krom
25.10.2015, 00:26
Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!!
- Дорогая только не это!! У меня страшная аллергия на шерсть!!!
- Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!
- Фая, ты шо, будешь таки и животное мучить ?!
-Дорогая, сделай мне это... как его? ... Ну...
-хорошо, дорогой!
Через пять минут довольный мужик:
-ну и нафиг его, этот кофе
Мужик садится в такси
-Куда Вам?
-нееее, мне к удавам не треба!!!!
-КУДА ВАМ???
-нуу... к удавам так к удавам
Михалыч, ты как с женой выходные проводишь??
-дык это-как пассатижи!
-как это??
-да перекусим-и снова лежим
Кабинет гинеколога. Врывается женщина и давай орать на доктора
-Вы зачем написали в справке " здоровая"?????
-а что по-вашему я должен был там написАть??
-ну... "Маленькая"...или " как у всех"
Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок. Aнглийский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок. Английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
( английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...
Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один явно преуспел в жизни, второй не очень...
Второй:
- Степаныч, ты на чем поднялся?? Чем живешь??
-да песни для рекламы пишу. Тем и живу!
- Вау. Спой хоть одну!!
-не вопрос....
-ММММ... ДАНОН!!
Tras Krom
05.11.2015, 12:05
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Иван Петрович , а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Анна Семеновна, такой стеснительный...Вы б мне дали, да я б и пошёл уже....
"На выходные ездил к бабушке. Она приготовила мой любимый куриный суп с галушками.
Б- Кушай внучик, курица свежая, утром зарубила.
Я- А как ты выбрала какую курицу зарубить?
Б- Да я смотрю она грустная ходит, я её и п*зданула топориком.
Тогда я понял что грустный ходить у неё не буду.."
Pozitiff39
06.11.2015, 14:14
Продолжу "куриную" тему.
Диалог в магазине:
Покупатель - А почему яйца называются "отборные"?
Продавец - ???... их отбирают у кур.
Покупатель - А если куры не отдадут?
Продавец - Те, что не отдают в соседнем отделе!
Freelancer
06.11.2015, 14:36
Продолжу "куриную" тему.
Я тоже.....
В магазине советской эпохи на прилавке лежат две курицы: отечественная(старшее поколение помнит,
каков видок был у этих синюшных и плохо ощипанных,лежащих враскоряку,тощих куриц)
и венгерская, с красиво сложеными лапками, упитанная, в красивой упаковке.
Венгерская:
-Ну как тебе не стыдно!!??? Ты такая страшная,синяя, с торчащими недовыщипанными перьями,тощая!!!Покупателю на тебя противно взглянуть!!!
Посмотри какая я!!! Пухленькая,гладенькая, красиво лапки сложила,в красивую упаковочку завернута!!!Загляденье просто!!!
Наша:
-Зато тебя убили, а я сама умерла!!!
Работа не волк
Работа - ворк
А волк это гулять.
tot Fedot
07.11.2015, 15:52
В жизни бывает и похлеще анекдотических фантазий.
"В Белоруссии пьяный водитель сбил пьяного мужчину с пьяной женщиной в украденной коляске". (m.gazeta.ru/auto/news/2015/11/07/n_7858697.shtml)
Blackoff
07.11.2015, 20:41
В жизни бывает и похлеще анекдотических фантазий.
там явно напрашивается: «Покалеченных сожителей на трассе случайно обнаружила пьяная следователь районного отдела СК»
Pozitiff39
08.11.2015, 16:31
Карагандинские гинекологи реально входят в ступор, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"
Tras Krom
09.11.2015, 15:36
- Вовочка а почему у тебя сегодня двойка по русскому?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснил папа...
Tras Krom
09.11.2015, 16:22
- Вам поросеночка с хренком?
- Хренок, пожалуйста, отрежьте!
Tras Krom
11.11.2015, 13:38
Наш малыш сказал первое слово!
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это.. не «мама».
Вот вычитал...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Blackoff
11.11.2015, 22:27
Lao, 5 баллов! этого я ещё не слышал:good:
Это не мне)))
Я просто поделился
Вот еще прикольный...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Раннее утро. Мужик ловит рыбу. Как полагается, налил стакан, закинул, ждет.
Вдруг поклевка. Мужик подсекает... мелкий пескарь срывается в стакан. Мужик его вынул, да и выкинул в воду. Закинул снова. Ждет...
И тут кааак началось. Поклевка за поклевкой. Мужик в ахтунге. Рыба прет!!!
И вдруг мужик слышит в тишине:
- Ну пескарь, ну балабол!! Наливают!!! Отпускают!!!
Мужик рыбак прибегает к другу охотнику:
-Серег,дай ружье,пойду соседа застрелю,задолбал хуже некуда...
-Володь,че случилось-то?
-Ды сволочь сосед,я сети еду проверять-он к Машке моей в постель,я с Машкой в постели-он,гад,сети мои проверяет...
Pozitiff39
13.11.2015, 01:34
Просыпается мужик с хорошего бодуна в лодке, посреди вспаханого поля. Рядом сети натянутые на колья. Толкает спящего напарника:
- ты где вчера ночью сети ставил?
- где ты греб, там я и ставил!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Pozitiff39
13.11.2015, 02:13
- поручик, а правда вы в молодсти были членом Суда?
- ах молодость, молодость! Членом сюда, членом туда!
Двое новых русских:
- Чо братан, был в Эрмитаже то?
- Да, вчера заходил
- И как тебе?
- Чистенько... Но бедненько
Люблю дубовые анекдоты и про рыбалку, а вместе если...
Приехали мужики на рыбалку. Сидят, ловят рыбу.
Вдруг из кустов выходит ежик:
- Мужики, у вас клей есть?
- Нет у нас никакого клея, иди, не мешай!
Вечер, все собираются домой, сматывают удочки, пакуют рыбу. Из кустов
выходит тот же ежик:
- Мужики, я вам клей принес!
"Заяц прибегает в магазин к волку:"волк насыпь соли грамм 200..."... волк-"б@я, заяц у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю"...заяц-"На х@й себе насыпь собака бешенная!"
P.S. скандалом с BBS навеяло.
Tras Krom
13.11.2015, 22:11
- Ты уже взрослый, пора задуматься о карьере!
- О каком карьере?
Tras Krom
13.11.2015, 22:12
Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
Михаил Жванецкий
SOTD - November 9, 2015 - Рыбальные выходные от СЕВЫ
По ходу парень радужную форель(если я не ошибаюсь) побрил!!!!! с своим мылом!!
И запостил фотки,мол смотрите шкура у рыбы после бритья увлажненная,блестит то как!!!!
МАНЬЯЧЕЛО, а не мыловар!!!!
SOTD - November 9, 2015 - Рыбальные выходные от СЕВЫ
По ходу парень радужную форель(если я не ошибаюсь) побрил!!!!! с своим мылом!!
И запостил фотки,мол смотрите шкура у рыбы после бритья увлажненная,блестит то как!!!!
МАНЬЯЧЕЛО, а не мыловар!!!!
Она самая. Только почему это в анекдотах, чистая правда! :shergut:
чистая правда!
Экий Вы,батенька,хитрец(ака маркетолог):good:
Freelancer
14.11.2015, 12:47
P.S. скандалом с BBS навеяло.
В самолете два пассажира из-за долглго перелета решили познакомиться и скрасить полет беседой.
Ну и каждый о себе вкратце рассказывает.
Первый:
-Мне всю жизнь везло!!! Получил образование в МГИМО(папа поспособствовал),удачно женился.Тесть зам министра, теща в совете директоров крупного банка.
Квартира с видом на Кремль,загородное имение.
Жена красавица,дети умницы,(дочь тоже МГИМО закончила,сейчас в посольстве во Франции работает , сын "Плешку" заканчивает,молодой,но пробивной, уже свою фирму организовал при мэрии)
сам сейчас лечу на переговоры по слиянию своего холдинга с другим.
Второй:
-У меня все наоборот,постоянно невезет.Школу не закончил,выгнали со справкой, из армии комиссовали,женился по залету,жена страшила,
тесть алкоголик, теща ведьма,весь мозг выклевала, живем всем кагалом в комуналке.
Сын сидит,дочь проституткой подрабатывает, сам вот сейчас лечу на похороны...
В этот момент входит стюардесса с коробкой полной свистков и говорит:
Мы вынуждены совершить аварийную посадку на воду.Сейчас вы наденете спасательные жидеты,я раздам вам свистки, вы будете в них свистеть,
ибо свист отпугивает акул.
Второй первому локтем в бочину толкает и говорит:
-Вот смотри!!! Мне сейчас либо свисток без дырки , либо акула глухая попадутся.....
Tras Krom
16.11.2015, 11:42
Мужика привезли в больницу с отравлением. Промыли желудок, поставили капельницу. Подходит врач:
-вас привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
-так я их потом доел!
Врач:
- ну что, пациент, помогли Вам мои свечи от бессонницы??
- шо Вы доктор!!! Таки даже палец не успеваю вытащить!!!
Pozitiff39
16.11.2015, 15:32
Диалог у прилавка:
- у Вас есть свечи в продаже?
- Вам в *опу или для авто?
- мне для "Лады Калины".
- вот пожалуйста.
- так это же в *опу!
- они и к "Ладе Калине" подходят.
Pozitiff39
это из камеди-клаб выкопировку сделали. Посмотрите полностью номер - там все на свои места станет ,откуда в одном месте продаются свечи и в опу и для калины (в оригинале на приору)
Pozitiff39
16.11.2015, 18:18
... из камеди-клаб выкопировку сделали,откуда в одном месте продаются свечи и в опу и для калины
Это анекдот, а не случай из жизни. Камеди не смотрю. Последнее, что видел, не далеко от Петросяна.
Прошу простить, если задел чье то авто. :dirol:
Ну и, чтобы не офтоп.
Одна подруга другой:
- мой муж, так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Полигон. Корректировщик передаёт о результатах
выстрела:
- Прямое попадание! Прямое попадание!!
От деревни ничего не осталось. Диктую по
буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Ничего не осталось!!
Заходит йожык в аптеку. За прилавком две симпотяшки-белочки.
Ёж:
-Дайте мне 50 презервативов!
Белочки:
-хи хи хи
- ДАЙТЕ 52!!!!!
Заходит мужик в аптеку, а название лекарства...ну вылетело напрочь:
-Девушка, мне лекарство... в названии еще " откуда я знаю где аппарат для сушки волос"
Провизор:
-ИБУПРОФЕН????
В палату к больным заходят двое:
Один с топором, второй с блокнотом. Оба " слегка выпимши"
С блокнотом:
-Иванов. Ампутация правой руки
ТЮК!
- Петров. Ампутация левой ноги
ТЮК!
- Сидоров. Ампутация левой руки
ТЮК!!
-ЛЕВОЙ!!!
ТЮК
РУКИ!!!
Freelancer
22.11.2015, 14:25
Советская парикмахерская. В кресле клиент,его бреет практикант.По соседству старый мастер сидит на табуретке и читает газету.
Практикант весь на измене, ручки трясутся,но старается быть аккуратным.
Тем не менее делает порез клиету и просит прощения:
-Ой! Я вас порезал!!! Простите,пожалуйста.
Старый мастер,услышав это, молча складывает газету,встает с табуретки, берет ее и со всей дури практиканту по голове табуретом!!!
Но тот уворачивается и по балде табуретом получает клиент!!!:D
Его через пяток минут откачивают , усаживают в кресло , старый мастер усаживается в кресло,разворачивает газету и продолжает чтение,
а практикант продолжает брить клиента.
Через минуту сцена повторяется!!!
-Ой,я вас порезал!!!
Опять старый мастер не спеша откладывает газету, берет табуретку и так же со всей дуре ею по балде практиканту!!!
И опять тот уворачивается и опять клиент огребает табуретом по голове...
Опять откачивают, опять усаживают в кресло ,практикант совсем уже невменяемый начинает бритье и опять режет клиента!!!!!
и опять все повторяется!!!
После восьмого раза, полумертвого(от ударов табуреткой по голове) клиента, такой же полумертвый(от ужаса и страха) практикант не просто режет,
а отрезает ему ухо!!!
Шепотом говорит клиенту:
-Я Вам ухо отрезал!!!
Тот так же шепотом и в ужасе практиканту:
-Старый не видел?
Практикант (шепотом):
-Нет!!!
Клиент с облегченным вздохом:
-Выкинь в окно собакам.
- Мам, папа вчера зарплату получил?
- Да, а как ты догадался?
- Он в ванной зеркало бреет!
Tras Krom
23.11.2015, 21:57
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет.
А вот этот череп, где ему 25 лет.
И, наконец, череп умершего Александра Македонского.
- Скажите, пожалуйста, а как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Эта лекция для колхозников
В догонку)))
Урок анатомии. Профессор вызывает к доске девушку
и просит показать на скелете, какие мышцы и где должны быть.
Девушка сбиваясь доходит до "интересного места"
и заикаясь и краснея:
- а здесь был член!!
Профессор:
- нуу... Не был- а бывал. Это женский скелет
Pozitiff39
23.11.2015, 23:19
- Товарищи колхозники.
Председатель приходит на ферму, обращается к дояркам:
- завтра к нам приезжает корреспондент из районной газеты, будет брать у вас интервью.
- Петрович, а что такое интервью?
- я и сам не знаю. На всякий случай подмойтесь!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
- Розочка, шо я имею тебе сказать: ты, несомненно, произвела на пляже фурор!
Но стринги-таки нужно надевать узкой полосочкой назад!
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Tras Krom
02.12.2015, 22:46
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
Утро. Мужик просыпается с похмелья, и шаркающей походкой идет на кухню.
По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем. Доходит до холодильника...
и с наслаждением выпивает бутылку холодного пива.
Идет обратно в комнату, по дороге закрывает покрывалом клетку с попугаем.
Голос из-под покрывала:
-ЗА ШИ БИСЬ ДЕНЬ ПРОШЁЛ!
Tras Krom
14.12.2015, 12:55
Погладить женщину значительно проще, чем брюки и рубашку
че то навеяло :cool:
Умирающий старый еврей беседует с женой:
- Послушай, Сарра, а ведь всё было зря...
- Но почему, Абрам?
- Вот скажи мне, сколько ложек сахара я клал в чай дома?
- Одну.
- А в гостях?
- Три.
- А любил-то я две!
Tras Krom
18.12.2015, 09:48
У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.
-Генрих Аристархович, должен Вас огорчить...
Вчера Ваша супруга на корпоративе была в сильном подпитии...
-Что Вы милейший, она и в рот то не берёт!
-и снова огорчу Вас, Генрих Аристархович......
Диалог в аптеке:
- Будьте добры, мне витамины, эластичный бинт, два пузырька йода
и пять пачек презервативов.
-Вам пакет нужен???
-нет, спасибо. Она симпотичная
-трудно уснуть, если в кровати крошки.....
особенно если каждая крошка-по 300$ за ночь
После " разборок" в кабинете главного врача, уролог, проктолог и гинеколог были отправлены
на рабочие места в циничной ультимативной форме
Rincewind
23.12.2015, 23:29
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм!
Стюардесса с глубоким декольте и шикарной большой грудью наклоняется к пассажиру:
-Вам чай или кофе?
Мужик в ахтунге
-стесняюсь спросить. А в какой из них что?
Платный туалет. В одну из кабинок рвется мужик. Из-за двери голос:
-занято, нна!!!
- Пардон
- Сильвупле, нна
-мама, давай купим котенка!!
-нет, доча. Вырастет, и начнет гадить по углам.
-тогда давай купим тигренка!!!
-нет! Когда он вырастет, по углам гадить будем мы!
- Олег Евгеньевич, мне нужен отпуск!
-и какого он тебе нужен?
-стесняюсь спросить... Какого числа? Или какого ......?
Найдено случайно в инете. Самое потрясающее - что это таки правда!
Осторожно мат
Исландия против всех, история тресковых войн.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
Tras Krom
29.12.2015, 19:57
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Teklberi
29.12.2015, 21:09
Муж в изрядном подпитии, и далеко за полночь возвращается домой.
Протягивает молча возмущённой жене букет цветов.
Жена с досадой в голосе -"И что-же, мне теперь ноги раздвинуть ???!!!"
Муж - "А что, вазы в доме нету ?..."
Штирлиц шел по улице и увидел
маляра, который закрашивал все матерные слова.
"Модератор", подумал Штирлиц
Метательница молота, играя в камешки на берегу-выбила зубы рыбаку,
сидевшему с удочкой на противоположном.
Сидят два электромонтера на " лесах". Внизу неспешно идет бабуля. Диалог:
-бабка, подай провод, сделай милость
-держи, милок!!
-я ж говорил-НОЛЬ, А ты-ФАЗА, ФАЗА
Новый год-веселый праздник. Бывало идешь в пять утра, и как гаркнешь
-С Новым годом!!!
А в ответ
-С Новым счастьем!!!
А щас попробуй крикнуть
-с понедельником, народ!!!
А в ответ:
( цензура)
Вчера с дочуркой рисовали котенка. Сегодня с утра под дверью-такой же)))
На работу не пошел. Весь день рисовали Вольфмана, BBS-1, перерисовали все обложки от мыл, нарисовали дом в Испании, Бентли и пару соболиных шуб. Сейчас дорисуем бочку голубого флойда-и баиньки)))
Коктейль " Идиот":
-Courvoisier XO 50ml
-Coca-Cola 150ml
Пришла Ирина Сергеевна в рыбный ресторан....
И после третьего аперетива поняла,
что хочет не только рыбку съесть...
Заходит мужик в кафе, берет 3 бутылки водки, и садится за столик...
К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Дорогой ресторан...за два часа до крутого банкета.
Заваливает в зал " очень уважаемый дядя" и зовет официанта..
- Слышь, халдей- вот тебе 500 евро на чай
- за что? Я же еще Вас не обслуживал
- Щас начнется, мы будем кутить, пить, гулять...а под конец, когда принесут счет- будем орать: Я заплачу, дай я заплачу!!!!
Так вот- я буду орать громче всех-НО МНЕ СЧЕТ НЕ ДАВАТЬ!!!!!!
Дорогой Дедушка Мороз!!! Не забудь- мне сладкое нельзя!
По-этому пришли мне ящик полусладкого
Диалог двух героев
- How do you do?
-All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном
состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
прирост парнокопытных в России конца ХVIII начала ХIXвека".
- То есть, "Нахрена козе баян"?
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я таки их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
-А что это Никодим у нас ничего не ест?
- А он сыт!!
-Не ссыте, Никодим-кушайте смело!
МарьИванна таки умудрилась утонуть в пруду,
хоть и была:
-Рыбой по гороскопу
-Дерьмом по жизни
-Бревном в постели
в ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе!!!
Из новостей: http://360tv.ru/news/prostitutki-iznasilovali-policejskogo-vo-vremya-kontrolnoj-zakupki-v-moskve-44079/
http://savepic.org/8165456.jpg
Вот такая вот пичалька(
ПС: ржали с коллегами до слез)))))))))
Вот такая вот пичалька(
ПС: ржали с коллегами до слез)))))))))
Это не вся история, для полноты "картины маслом" не хватает окончания:
"Сексуальная экзекуция продолжалась около 30 минут. Ее прекратили коллеги стажера МВД, взявшие "нехорошую квартиру" штурмом: полицейским пришлось выламывать входную дверь.
Задержанным девушкам грозят большие сроки заключения. Их действия квалифицируют как посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов.
В курьезной объяснительной стажера сказано, что из-за причиненного ему морального и физического вреда он "не смог явиться в университет МВД для встречи со своим дипломным руководителем". Но работать полицейским, несмотря на пережитое надругательство, курсанту понравилось. В связи с этим он попросил разрешить ему после окончания учебы стать оперуполномоченным в том самом УМВД, где юноша проходил практику.":rofl:
Один раз... не Гондурас ))))) Хотя конечно на самом деле смешного мало, вспоминается старый анекдот про ментов и лампочку
не анекдот, а случай ,произошедший со мной.
вчера захожу с работы - дочка старшая сидит чай пьет и что-то из тарелки кушает.
-что кушаешь?
-дрова
-что?
-дрова
-хворост?
-да да, хворост
)))))))
Иваныч, действительно, хорошо что не дрова
http://yandex.ru/images/touch/search?source=wiz&p=0&text=ВОДКА%20ДРОВА&img_url=http%3A%2F%2Fwww.sostav.ru%2Farticles%2Fru s%2F2011%2F13.12%2Fnews%2Fimages%2F1drova6.jpg&pos=8&rpt=simage
Мужик(М) за границей в ресторане попробовал
рыбу МИНОГУ - она ему очень понравилась,
подзывает официанта(О) и спрашивает :
(М) Как рыба называется ? А то я у себя на родине хочу попробовать ?
(О) МИНОГА...
(М) Да нет я не запомню...
(О) Ну запомните как - первый слог нота,а вторые два слога конечность !
(М) Нота и конечность - это я запомню!
(М)Приезжает в Россию и идет в ресторан где подзывая (О) спрашивает :
(М) Есть у вас рыба ....Эээээ... первый слог НОТА
вторые два слога КОНЕЧНОСТЬ .
(О) .....Нет что-то не припоминаю. Позову повора(П).
Приходит (П) и (М) объясняет ему какую рыбу он хочет .
(П) ...Ну...Че то я не знаю что вы имеете ввиду ...
За соседним столом алкоголик поднимая лицо из винегрета говорит:
СИСИСЬКИ Е@@@Ь !!!!!!
Еще по теме.
Встречаются двое кавказцев:
- А у меня сын родился, угадай, как назвал?
- Ну как?
- Э, такое имя... сначала музыкальная нота, а потом - часть тела..
- Неужели МИНОГА???
- Зачем МИНОГА? СИРОЖА назвал!
Tras Krom
20.01.2016, 16:27
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
— Ну и что?
— Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Сегодня сдавал экзамен.
Наслушался, пока ждал от коллег. Делюсь))
Велик и могуч наш язык. Вот смотрите...
" выпили все"и "выпили всё". Казалось бы-две точки, а какой облом.
А " В суете сует"???
Или
" иметь жену директора банка" и " иметь жену-директора банка".
Одна черточка- а какой экстрим
Владеете английским??
Тогда переведите фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает много малость не допить"
"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"
:grin:
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззз зз, ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззз зз, зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.
Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
:grin:
Tras Krom
23.01.2016, 00:15
Мужик зaходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врaчу - конец членa явно сплющен и посинел. Врaч:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушaйте меня! Мы с друзьями ходим в бaню и, рaзумеется, тaм выпивaем....
- Товaрищ, я лор и не зaнимaюсь лечением aлкоголизмa и сопутствующих зaболевaний. Идите к нaркологу!
- Ну подождите, дaйте договорить - мне именно к вaм нужно! Мы моемся в бaне, выпивaем и игрaем в игру - все сaдятся вокруг столa и выклaдывaют нa него члены. Дaлее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с рaзмaху бьет ей об стол. Зa это время нужно успеть убрaть...
- О, грaждaнин... плохо дело. Вaм нужно немедленно к психиaтру!
- Нет! Мне именно к Вaм!!! Бедa в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу.
Куда на праздники полетите?
В Турцию.
А не боитесь?
А чего бояться- истребитель у меня новый.
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями назвали меня дураком...
Tras Krom
29.01.2016, 17:14
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Не е@ут?
— Не е@ут..
Урок труда в школе:
Учительница:
- Сегодня, девочки, очень сложная тема - выворачивание канта на изнанку.
- Мария Ивановна, я не поняла, это как же нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
Дочка криминального авторитета вышла замуж.
Прошел месяц, приезжает к папе в гости.
-"Папа. Это ужас. Муж -маньяк. Секс круглые сутки.
Всё болит, а анус, если раньше был с рубль, то теперь
с пятирублевую монету"
Папа подумал и говорит
-" Терпи дочка. Не буду я из-за четырёх рублей братву напрягать.
– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон...
Pozitiff39
05.02.2016, 08:39
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Tras Krom
05.02.2016, 22:44
Зачетную штуку сегодня прочитал
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Tras Krom
06.02.2016, 01:02
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке» (скандально известная выставка авангардистов, которую жестоко разогнали власти СССР):
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»…
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
Tras Krom
12.02.2016, 16:01
Бабушка читает внуку сказку:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... э-гэ-гей... йобвашумать!
Tras Krom
18.02.2016, 18:29
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик...
Tras Krom, алаверды
-полное поражение, конец, пять букв
-???
-фиаско!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: ударили по правой щеке - подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также: какой мерою меряете - такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют...
Tras Krom
23.02.2016, 21:12
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли...
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего еб@@го КОТА!!!
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
По статистике, парни, которые стригутся в барбершопах, тратят на свою внешность в 3 раза больше времени и денег, чем гетеросексуалы.
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Tras Krom
02.03.2016, 23:03
Не имей сто друзей а имей двух грудей
Север...холод...трасса.
Мужик пытается поймать попутку. Останавливается
первая:
—Мне в центр.
—нефтяник?
—нет
—не судьба...
И так постоянно. Мужик,замерзая,решается.
За рулем шикарная леди.
—нефтяник?
—ДААА
—садись
Едут. Мужик согрелся,вдруг дама:
—можт кофе?
—не откажусь!
Дальше были все удовольствия. Обалдевший мужик
доезжает до центра города .
—а вы нефтяником давно работаете?
—да полчаса где то...Но работа клевая!
Tras Krom
04.03.2016, 22:26
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Tras Krom
17.03.2016, 09:50
Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».
Tras Krom, "это что-то из личной практики?" (с)
:D
Tras Krom
17.03.2016, 10:20
Tras Krom, "это что-то из личной практики?" (с)
:D
Из личной практики могу сказать что разработчики хорошо работают исключительно так. А бабу под столом еще заслужить надо.
https://youtu.be/IM46sCXLl2M
Продолжу про вывески))
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Pozitiff39
17.03.2016, 17:53
В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас побриться?
- 1400 рублей.
- Не понял, а без минета?!
Муж с женой дома занимаются ceкcом.
Утром сосед, старик дядя Петя, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Петя, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ трахаешь!
Tras Krom
31.03.2016, 00:02
На приёме у кардиолога.
— Сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
— Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
"Я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!"
http://savepic.org/8305966.jpg
http://savepic.org/8283468.jpg
:scare: не дай бог такому случиться :scare:
Безопасная бритва появилась на свет в конце 18 века, как альтернатива опасному лезвию. Данный тип бритвы, со сменными насадками, остается популярным среди мужчин пожилого поколения, тем ни менее эстетика бритья в современном мире возвращается к своим истокам. Baxter Of California представляет свою интерпретацию классического инструмента для бритья, в виде безопасной двусторонней бритвы, выполненной из хромированной стали. Структура станка поднимает вросшие волосы, надежность конструкции и качество материалов гарантирует надежность и многолетнее использование. Бритва поставляется в подарочной упаковке с базовым набором лезвий и карточкой с инструкцией. Модель произведена в Германии из премиальных материалов с педантичным вниманием к качеству сборки. Американский бренд Baxter Of California был основан в середине 60-х годов XX века. Компания стала одной из первых марок, выпускающих средства ухода исключительно для мужчин. Сегодня это средства для мужчин нового поколения. Простые в использовании, они созданы с учетом особых типов кожи, содержат улучшенные формулы, которые сочетают в себе лучшие научные разработки и природные ингредиенты.
Источник: https://brandshop.ru/goods/14350/bezopasnaya-britva-baxter-of-california-safety-silver/
Copyright © brandshop.ru
Описание на сайте Бренд Шопа
Мне понравилось про мужчин пожилого поколения :)))
Baxter Of California представляет свою интерпретацию классического инструмента для бритья, в виде безопасной двусторонней бритвы
Навесили свой лейбл на R89 и продают за $130?)
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку.
Жена:
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:
-О чем задумался?
-Думаю, что лучше - 12-ти летний Scotch или 50-ти летняя п...да.
Pozitiff39
11.04.2016, 13:26
Хороший день MONDAY не назовут... :dirol:
Tras Krom
11.04.2016, 23:08
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала
http://coub.com/view/bbclz
http://savepic.org/8274103.jpg
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб генетической информации
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
валит систему на 9 месяцев
И еще подтормаживает ОС "RODITELI" лет так двадцать:)
manwithouttime
24.04.2016, 11:02
= Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
= 80% мужчин имитируют вкусный борщ...
= Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Pozitiff39
24.04.2016, 15:03
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Подружка невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог очень удивился.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Передок.
— Вы приняты.
manwithouttime
24.04.2016, 18:43
Один из самых любимейших анекдотов последней пятилетки:
Из дневника одной порядочной дамы,
которая совершила свое первое путешествие через Атлантику на корабле.
Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник.. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан мне сделал неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает что потопит корабль если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива Сегодня ночью спасла четыреста человеческих жизней
Mr.Dinky
25.04.2016, 10:42
Безудержно ржал над занимательной арифметикой)
https://www.youtube.com/watch?v=GsCis56kR6o
https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc
28 танков на 7 рот - это шедевр! давеча на семинаре этот ролик включали дабы пояснить логику некоторых "проектировщиков"))
manwithouttime
25.04.2016, 18:24
Кушайте, гости дорогие, кушайте!
Семга, сервелат, буженина...
А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести! :)
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Вот уже 2 недели маленький мальчик носит на крышу варенье хитрому бомжу с вентилятором.
manwithouttime
27.04.2016, 20:04
http://savepic.org/8278013.jpg
manwithouttime
28.04.2016, 12:19
http://savepic.org/8260361.jpg
Tras Krom
29.04.2016, 09:45
- Фима, ты чего не бреешься...?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя....?
- А для себя я таки водочки купил...
- Фима, послушай, ну ты почему за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
manwithouttime
07.05.2016, 08:18
Марийская республика, суд,
идет бракоразводный процесс старухи со стариком.
Судья спрашивает старуху:
- Назовите суду причину по которой Вы, после 50-ти лет совместной жизни, решили развестись.
Старуха тычет в сторону старика:
- У него куя нет...
Судья деду:
- Что Вы уважаемый можете на это обвинение ответить?
Старик:
- Куй то есть, да мягкий...
Tras Krom
07.05.2016, 23:16
- Как спали, Софья Натановна?
- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.
- Так это его после Вас, мама, таки вырвало
Tras Krom
13.05.2016, 18:31
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
manwithouttime
15.05.2016, 16:06
Рабинович каждое утро подходит к газетному ки*оску,
берет свежую газету,
просматривает первую страни*цу и кладет газету на место.
— Что вы ищите? — спрашивает киоскер.
— Некролог.
— Некрологи печатаются на последней странице.
— Тот, который я жду, будет на первой.
"Любишь медок-люби и холодок"!
- орали пьяные пчелы,вытаскивая медведя из берлоги на снег...
Переписка в чате..
- Димон,ты чего на хоккей не пришел?
- заболел. Температура,антибиотики пью. Даже уколы прописали. Колю в задницу..
- КАКОГО КОЛЮ???
Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете!
Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!
manwithouttime
22.05.2016, 10:15
Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!"
*
*
*
"Любишь медок, люби и холодок " - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег. ))
И всё же если выбирать...то болезнь Паркинсона всяко лучше,чем болезнь Альцгеймера!
Ибо лучше пролить половину стакана,чем забыть,куда поставил бутылку
Tras Krom
01.06.2016, 16:04
— Повезло тебе с мужем !!! Солидный такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Жена с мужем разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Tras Krom
04.06.2016, 00:06
Маленький мальчик заходит в комнату:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, ты меня звал?
- Нет, сынок, не звал.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?!
Жена мужу: можно твоим станком бритвенным воспользуюсь?
Муж: бери, он в ванной комнате в шкафчике
Жена (после некоторого времени): он чего то совсем не бреет у тебя...!
Муж: а ты пробовала щеки надувать?
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж@пу... Не приняла земля русская ног басурманских.
Tras Krom
14.06.2016, 23:13
Изя пришёл к раввину:
-Ребе, у меня таки дилемма на всю голову...
-Ты можешь сказать мне.
-Дело в том, что у меня украли мой велосипед!! И я таки думаю, что это кто-то из общины! Но я боюсь обидеть упреком невиновного!! Но велосипед мне все же нужен!!
-Я тебе скажу способ! Придёшь домой, собери всех и читай им заповеди! И когда дойдешь до заповеди- "Не укради!"- сделай тихо и смотри пристально каждому и всем в глаза!! Кто взгляд отведет- этот и есть вор!
..
На следующий день довольный Изя приезжает на велосипеде к раввину.
-И шо? Ты таки сделал как я сказал?
-Да Ребе! Я всех собрал и стал читать заповеди... И когда дошёл до заповеди "Не прелюбодействуй!"- я вспомнил где я забыл велосипед!!!!
Kostas21
14.07.2016, 15:27
Случилась в зоопарке одна неприятность. Самка гориллы осталась совсем одна, а род ее продолжать было просто необходимо. Собралось по этому поводу руководство зоопарка и стало решать, что делать. Один умник предлагает: "А давайте ее нашему сторожу Петровичу предложим за штуку рублей...мало ли, а вдруг согласится?". Делать нечего, пошли они с такой просьбой к Петровичу, мол Петрович, трахни нашу гориллу за штуку. Петрович долго чесал репу, наконец заговорил: "Хорошо! только у меня три условия: 1) в дёсны с ней не целоваться. уж больно противно"
-да. Петрович, не проблема
-второе условие: только сзади! чтоб я ее морды обезьяней не видел
-конечно. Петрович, воплощай любые сексуальные фантазии!
- и третье условие: ...штуку я вам смогу только со следующей зарплаты отдать.
Pozitiff39
14.07.2016, 21:22
Изя пришёл к раввину...
Продолжу тему.
Маленький городок, где то под Одессой.
В синагогу приезжает налоговый инспектор из Одессы с проверкой и обращается к раввину:
- вот свечи у Вас не догорают, куда агарочки деваете?
- собираем, взвешиваем, аккуратно упаковываем и отправляем в Одессу
- и...?
- нам присылают новые свечи
- а вот мацу людям раздаете, крошки куда деваете?
- собираем, взвешиваем, аккуратно упаковываем и отправляем в Одессу
- и...?
- нам присылают мацу
- а вот обрезание делаете, то что отрезали, куда деваете?
- собираем, взвешиваем, аккуратно упаковываем и отправляем в Одессу
- и...?
- вот Вас прислали
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети?! ФАШИСТЫ!!
Навеяно этим. (http://myshave.ru/showpost.php?p=31285&postcount=557)
Сидим в офисе.
Возглас молодого "бойца", сидящего рядом: "Как пишется "по-видимому"?"
Умудренный коллега: "Через дефис".
Заглядываю в монитор молодому, вижу "ПА-ВИДЕМАМУ".
Начинаю жрать, народ интересуется, смотрит в монитор и тоже ржет.
...
Не придумано. Быль.
tot Fedot
19.07.2016, 22:53
А чего ЖРать начинаете? [emoji1]
Навеяно тем же)))))
зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Tras Krom
20.07.2016, 19:29
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Аморалес
21.07.2016, 09:33
-Как ты там один дома, сынок?
-Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
-Ой, не ври. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Mr.Dinky
21.07.2016, 21:02
Просто оставлю здесь
http://coub.com/view/dme90
C просторов интернета:
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.
Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берет пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъеме решил он немного похулиганить.
Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пернуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня ж@пу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.
А теперь кульминация.
Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучится ему в стекло: — Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я еще терпела,но так пернуть надо суметь, у меня даже уши заложило. Естественно он ее выпустил,но после этого случая перед тем как заниматься фигней он по два раза в салон выходил…! А вдруг кто притаился?
https://www.youtube.com/watch?v=RmFnarFSj_U
Боян, но смешной)
https://www.youtube.com/watch?v=RmFnarFSj_U
Kostas21
25.07.2016, 12:30
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Жена принимает любовника, пока муж на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
...
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
...
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
...
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех — ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!
Раввин в поездке по Испании не мог найти кошерный ресторан. Увидел на забегаловке надпись: "Харчевня Коррида - продукты с корриды" и подумал, что там не должно быть свинины.
- Извините, а у вас точно не свинина?
- У нас не бывает свинины: вы видели свинью на корриде?
- Хорошо, но для надежности я бы заказал не мясо. Яйца есть?
- Да. Фирменное блюдо: яйцо "коррида".
Принесли раввину большое, вкусное и очень дешевое блюдо.
На следующий день, он опять пришел и заказал яйцо "коррида".
На этот раз ему принесли что-то маленькое. Он попробовал и начал плеваться:
- Почему у вас вчера было нормальное блюдо, а сегодня это яйцо невозможно есть: маленькое и невозможно-соленое.
- Потому что вчера тореадор убил быка, а сегодня - бык тореадора!
***
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, девушка супер, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс отменный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
https://pp.vk.me/c543109/v543109975/2f6c7/uNoMilujrnk.jpg
Kostas21
29.07.2016, 18:33
Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот номер мобилы.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, бестолочь, последний раз показываю!
Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене:
-Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой.
-Это с какого перепуга ?
-Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем.
Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу. После секса разочарованно говорит уже почти засыпающему мужу.
-Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный...
-Ах, да... "Ча-ча-ча !,,
Идет мужик по полю. Видит стоит колодец.
Он смотрит в колодец, потом берет камушек и кидает в колодец.Слушает-
тишина... Он берет камень побольше и опять его кидает в колодец.
Опять тишина.Мужичок осмотрелся, видит камень побольше, поднимает и
кидает его в колодец. Слушает, слушает - ничего тихо. Он по сторонам,
туда сюда видит кусок рельсы. Он его с трудом поднимает, долго тащит
к колодцу, с огромным усилием переваливает через край и скидывает вниз.
Наклоняется и смотрит вниз-опять тихо.Только он поворачивается видит,
что на него бежит козел с огромной скоростью, он еле успел отойти,
а козел прыгает в колодец.
Мужик же сразу к колодцу и смотрит в него. Тут его кто-то по плечу:
-Слыш. Мужик. Ты тут козла не видел???
-Видел.Но он только что в колодец прыгнул.
-Да не гони. Я ж его к рельсе привязал.
Mr.Dinky
29.07.2016, 22:11
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
Tras Krom
01.08.2016, 17:06
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .
http://savepic.ru/10786227.jpg
Tras Krom
01.08.2016, 19:58
http://savepic.ru/10786227.jpg
Меня эа этот анекдот на часовом на неделю забанили :))
Pozitiff39
02.08.2016, 12:10
- Сарочка, какая поза Вам нравится больше всего?
- Сверху... Ну, надоело - встала и ушла.
Kostas21
05.08.2016, 18:02
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
Tras Krom
05.08.2016, 18:35
Ну да, это вот так еще было
https://youtu.be/MT1IL_uuAEI
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором
А далее уже не анекдот:
10 августа сотрудники кыштымского отряда поисково-спасательной службы (ПСС) Челябинской области помогли выбраться из лесной чащи водителю микроавтобуса, который вез людей по маршруту Тюмень–Адлер, передает Chelyabinsk.ru со ссылкой на пресс-секретаря ПСС Эльмиру Гарипову.
Вызов в службу спасения из лесного массива между поселком Косой мост и Карабаш поступил накануне в 9:42. Водитель микроавтобуса, в котором ехали восемь человек, в том числе трое детей, решил немного сократить путь, но навигатор подвел компанию и вывел ее на лесную дорогу. Когда люди поняли, что безрезультатно блуждают по лесу, то решили вызвать спасателей.
«Сотрудники спасотряда нашли затерянных странников и помогли им выехать на трассу, – уточнила Эльмира Гарипова. – Путешественники поблагодарили своих спасителей и отправились в запланированную поездку на море».
Pozitiff39
14.08.2016, 16:03
# Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа
# -Ну здравствуй, Боря!
-Вообще-то, я Наталья.
-А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню!
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
- Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
***
- приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве
приза дают черепаху.
на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого
мишку.
- А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера,
пирожок с мясом и хрустящей корочкой
Kostas21
03.09.2016, 01:01
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч, температура за бортом...
Блядь!!!! Нет!!!! А-а-а--а-ааааааа!!! Ну всё, пи*дец...
Через пару минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто эта дура стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...
Pozitiff39
08.09.2016, 20:57
Про часы:
- Продаю женские часы. 2500/час.
- В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
manwithouttime
09.09.2016, 20:37
Объявление в Одессе:
«Женщина в самом соку ищет соковыжималку»
manwithouttime
19.09.2016, 11:46
- Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
>
>
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно, она сердится.
>
>
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда,
но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
http://vzweb.ru/wp-content/uploads/2014/11/2375053438.jpg
manwithouttime
22.09.2016, 11:32
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской,
по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги.
Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
«Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Вы посмотрите на этого красавца! Он, видите ли, женился, а я теперь что — должен содержать его семью?!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли.
Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое!
Старый шотландец в пабе говорит случайному соседу по столу:
— Все мельницы в районе построил я. Целую жизнь месил раствор и строил, однако никто не называет меня — Макларен, который строит мельницы...
Хлебнул пивка, затянулся:
— И все сады в нашем посёлке посадил я. Целую жизнь сажал плодовые деревья, однако никто не называет меня — Макларен, который разводит сады...
Хлебнул пивка, затянулся:
— Все мосты в округе возвёл тоже я. Целую жизнь этим занимался, однако никто не называет меня — Макларен, который возводит мосты...
Затянулся, вздохнул:
— Но стоило мне один раз трахнуть овцу...
Сегодняшний топ анекдот:
"Захарченко пошёл на сделку со следствием - они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2015, 2016 и 2017 годов."
Tras Krom
14.10.2016, 13:45
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
"Ну — думает — не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Rincewind
14.10.2016, 15:27
https://pp.vk.me/c638619/v638619423/6ed/6OIGKNoxcJw.jpg
Rincewind
14.10.2016, 15:50
https://pp.vk.me/c836130/v836130423/ab8/ZxQncosEJDo.jpg
Rincewind
14.10.2016, 15:56
https://pp.vk.me/c636731/v636731423/387e1/7Ju7bKB47OI.jpg
Rincewind
14.10.2016, 16:04
https://pp.vk.me/c636521/v636521423/2c8a9/pd-Qa0j7yX8.jpg
“Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне навигатор,и как я понял,им надо в Смоленск. Как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск....ну когда они еще Россию посмотрят?”
Rincewind
14.10.2016, 18:34
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и ударь того урода!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
(с)Прима без фильтра
Pozitiff39
24.10.2016, 11:50
- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
manwithouttime
07.11.2016, 15:32
— Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
— Ой, и не говорите, Софочка... Сам с собой спать боюсь!
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
manwithouttime
14.11.2016, 16:41
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Рабинович, меланхолично:
— А кто работает?
-
-
-
— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Вчера, смешавши водку с ромом
Я что-то сдвинул в голове.
Теперь я мыслю по другому,
Поскольку у меня их две.
Государственная компания дала государственному чиновнику государственные деньги за положительную оценку государственных органом государственной компании в сделке по покупке контрольного пакета акций одной государственной компании другой государственной компанией для того, чтобы государство поймало с поличным государственного чиновника и вернуло деньги государству.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Tras Krom
18.11.2016, 22:59
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- *Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е*УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ*ДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
manwithouttime
19.11.2016, 10:16
Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер,
шерстяные носки,
свою точку зрения
и систему моральных ценностей
+
+
+
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
foxtrot76
27.11.2016, 21:04
Борец тяжеловес Ахметов тщательно побрился и перешел в средний вес.
Rincewind
30.11.2016, 12:58
В американском городе Шарлот адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.
Tras Krom
30.11.2016, 17:55
Девушка на исповеди:
-Святой отец, я, б***ь...
-Грех, дочь моя, ой грех!
-Да подождите вы, я, б***ь, курю!
https://youtu.be/Uuvg3lTe1TY
manwithouttime
04.12.2016, 14:55
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина.
В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
/+
\=
— Ребе, я целый год работаю себе в убыток!
— А почему тогда не закроешься?
— А на шо жить?!
+
+
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
foxtrot76
05.12.2016, 03:30
Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
manwithouttime
10.12.2016, 19:14
— Додик, я сказала: завтра, значит — завтра... И нечего переспрашивать каждый день!
+
+
Еврейское проклятие:
"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
+
+
— Сара, когда я в твоих объятиях, меня не покидает предчувствие расходов...
+
+
— Розочка, ты красивая, ласковая, хозяйственная!
— Изя, секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И цимес у тебя кислый, и жопа толстая!
+
+
— Сёма, ви знаете, шо такое "этикет?
— Нет. Шо?
— Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!".
:grin:
Геннадич
10.12.2016, 20:30
Из Еревана едет в Москву по делам Арам. Всё исходил-избегал, всё вроде порешал, все вопросы уладил.
Вечером пригласил к себе в номер барышню. Прилегли они на диванчик, тут телефонный звонок, жена звонит из Еревана -
"Арам-Джан как ты, как здоровье, всё уладил, покушал? Поди со шлюхоМ сейчас лежишь?
Арам склоняясь, прикрывая трубку рукой, радостно - "Жена мой, про тебя волнуется!"
foxtrot76
10.12.2016, 20:58
Милый, а подари мне то, что разгоняется от 0 до 180.
- Дорогая у тебя уже и так есть весы, на которые ты встаёшь каждое утро! )
Геннадич
10.12.2016, 23:41
В зоопарке живёт горилла Маша, пары нет, Маша вся нервная, агрессивная.
Работники зоопарка-зоологи на перекуре рассуждают, что делать то будем, беда с Машкой, самца бы ей!
Один предлагает - давай сторожу нашему Петровичу предложим, ну например за тыщу Машу отпердолить...
Пошли к Петровичу. Так мол и так, Петрович ну ты как согласен за тысячу Машу укатать?
Петрович - ребята я согласен, но только у меня три условия:
1. Уж больно у неё из пасти воняет, можно я ей мешок на голову накину.
2. Можно я её раком, в это время хоть красавицу представлю.
3. И самое главное, ребят, я вам тыщу смогу только с зарплаты отдать...
Геннадич
12.12.2016, 23:55
Вечером у Изольды Фимовны собираются соседи на беседу. Заходит Лев Иосифович с огромным финишем под глазом, все удивлены - Лев Иосифович что с вами, погромы?!
-Да нееет... Это я намедни у Софьи Марковны на чай были приглашён. Так там её муж-мужлан, полковник Семён Давыдыч начал рассказ - "Был у меня в роте один х@й!", а я ж возьми да поправь - по правилам Русского языка нужно говорить не "в роте" а "во рту"...
Sigizmund
14.12.2016, 16:57
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!
Начальник автобазы номер 3，после смены лично целует всех водителей..в губы.
Чтобы узнать,какая сволачь сливает соляру
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot