Анекдоты на любые темы

[Геннадич]

Начальник автобазы номер 3，после смены лично целует всех водителей..в губы.
Чтобы узнать,какая сволачь сливает соляру
Завтра начальнику расскажу! У него это больная тема:laugh1:!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ ---------

-Посмотрите! Айфон у него понимаешь! Насосал!
-Петрович кончай, соляру вместе сливали, ты деньги пропил, а я телефон купил.

[manwithouttime]

Сегодня Берта Лазаревна проснулась пораньше, шоб подольше походить с недовольным лицом
+
+
- Помоги мне, Господи ! Есть таки нечего, жить не на что, ни одной гривны в кармане...
Голос с неба:
- Изя! Не ври!!!!
- Шо, доллары менять???
+
+

[Геннадич]

Набор пилотов ассов-истребителей в эскадру НАТО.
1-й претендент немец. вопрос - боевые вылеты - да, участие в локальных конфликтах и боевых действиях - да. Желаемая зарплата - 2000$. обоснуйте - я пилот высшей квалификации, готов исполнять любое задание в любой точке земного шара!
2-й претендент америкос. вопрос - боевые вылеты - да, участие в локальных конфликтах и боевых действиях - да. Желаемая зарплата - 4000$. обоснуйте - я пилот высшей квалификации, я американец! Я готов нести демократию во все страны куда прикажут!
3-й претендент еврей. вопрос - боевые вылеты - боже упаси!, участие в локальных конфликтах и боевых действиях - да ви шо? бог с вами я пацифист! Желаемая зарплата - 6000$. обоснуйте - я еврей высшей квалификации. вот смотрите - 2000$ мне, 2000$ вам, а за 2000$ и немец слетает...

[manwithouttime]

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.

[manwithouttime]

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
:drinks:

[Rincewind]

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
---------------------------------------------------------------
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
---------------------------------------------------------------
Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты......
---------------------------------------------------------------
Если написать в резюме «2014-2016 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
---------------------------------------------------------------
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
---------------------------------------------------------------
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
---------------------------------------------------------------
Муж жене за ужином:
— Торогая не пропустить-ли нам по рюмочке?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я выпью!

[manwithouttime]

— Мой Айзек первая скрипка в оркестре. Когда он играет на своей скрипке, все вокруг просто рыдают и плачут, плачут и рыдают.
— Я думаю. А что еще прикажете делать, если они уже таки пришли на похороны?
+
+
— Фира, а шо Ваш старшенький ?
— О! Так он лёдчик.
— Лётчик! Так опасно!
— Да нет, он возит лёд в мясной магазин, имеет квартиру, машину...
— А средний?
— Так он чекист!
— Да шо вы такое говорите?!
— Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
— Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный?
— Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.

[Pozitiff39]

http://s56.radikal.ru/i154/1612/e3/6466d5872828.jpg (http://radikal.ru)

[Lao]

Вчера с женой был в женской консультации...
Народу много,пока сидел,ждал..смотрел по сторонам.
И кого только не е@ут.....

[snowman]

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

[Rincewind]

- обещают отличную погоду - недели через две
- а сейчас, простите, разве не "тёплая неделька"?
- сейчас теплой неделькой можно только трусы назвать.

[Rincewind]

чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать...
достаточно знать, что они пьют водку теплой

[Геннадич]

Школа. Урок физики.
Учитель - берем эбанитовую воду и наливаем в сосуд,
теперь берём эбанитовую палочку и начинаем быстро мешать эбанитовую воду по часовой стрелке...
из класса - а не эбанёт?
- Не должнооо... Кто сказал?!

[Tras Krom]

- Скажите, Вы можете по-соседски починить мне розетку?
- У Вас же есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

[Геннадич]

-Мой друг сегодня на работе отрезал палец, и знаете что сказал? - "Слава Богу что не себе!"

[Геннадич]

Муж - жене: Всё таки наш сосед Кондратий Федорович очень умный человек!
- С чего ты решил?!
- Когда нашему Пете на день рождения подарили барабан, он один шепнул ему "А знаешь что у него внутри?!"

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 4 МИНУТЫ ---------

Муж с женой на кухне. Из-за стены крик "Пид##асы!!!"
Муж - жене: - Блииин... Сегодня же футбол! Наши играют!

[manwithouttime]

«Хорошему коту и в декабре март!» — приговаривал Давид Маркович,
выходя утром от Софочки.
+
+
— Роза Самуиловна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

[Геннадич]

- Милый у тебя в ванной два полотенца висят, я вытерлась с буквой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- "М" - это для морды...

[Tras Krom]

Филолог говорит своему сыну:
– Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е…анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
– А что я должен был ему сказать?
– Тебе надо было сказать: "Да ну, на х…й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

[Геннадич]

Молодожены из Европы очень захотели ребёнка. И что только они не делали: пилюли-витамины пили, позы меняли, лунный календарь считали, в перинатальных центрах обследовались - всё без толку! Прослышали они что в России в тайге старец живёт, он разными корешками-травками и заговорами даёт 100% результат беременности.
Собралась пара, нашли в тайге избу старца, поведали ему горе своё, а он им - вы чё, еб@нулись мужики?!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ---------

Дед 80-ти летний решил сдать сперму на анализ (зачем ему это - история умалчивает...)
Врач говорит - хорошо вот вам баночка, завтра приносите материал.
Приходит дед на следующий день и повествует:
- Пришёл домой, сначала одной рукой пробовал - никак, потом другой - не получается! Бабку позвал, она и ртом и со вставной челюстью и потом без неё - никакого результата!
- Потом соседку позвали, молодуху - вся в соку...
- Вы и соседку к этому привлекли?!...
- Конечно!... И так и сяк, кароче не смогли мы эту банку открыть!

[Геннадич]

Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям."

[romualdok]

- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

[Геннадич]

- Бухать - это вам не спортом заниматься! Тут здоровье нужно!

[romualdok]

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

[Rincewind]

- Про автомобили мне нравится анекдот... "чем лучше в стране делают машины тем извращённее у них снимают порнуху" (после этого анекдота самые ярые холивары между японцами и немцами начинаются)
- С русскими проще, у них машины сами по себе жёсткое бдсм порно

[Mixail]

romualdok, вам смешно??? Может иногда стоит включить голову, перед тем как, что то сказать?

[gosid2012]

Два заики спорят

- С-с-с-спорим с-с-сейчас с-с-с-сигарет без з-з-заикания в-возьму!
- С-с-спорим.

Ну, подходит к киоску: «Бонд!» расплачивается и уходит. Второй заика.
- С-с-с-спорим, я т-ттоже без з-заикания в-возьму.
- С-с-с-спорим.
Подходит к киоску:
- ЛМ!
- Вам какой красный или синий?
- С-с-с-с*ка!!!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Геннадич]

Может иногда стоит включить голову, перед тем как, что то сказать?
Я не думаю что romualdok хотел кого-то обидеть, а тем паче посмеяться над заболеванием...
Здесь размещаются анекдоты, а про кого они - евреи, русские, хромые, геи (или того хуже), Чапаев, блондинка, косой, крокодил Гена или иной персонаж я думаю как это представить для себя, находится только в мозгах читающего как на это смотреть... Эта тема считаю создана для того чтобы мы все могли не много развеяться от нашей реальной жизни. А так искать какие то потаённые подоплёки внутри смешных фраз... Я поддержу romualdok, он думаю сделал это без зла и не нужно здесь ему голову пеплом посыпать из-за его шутки, что бы чьё то прощенье заслужить. Смешно. Голову Mixail на самом деле включать надо, вопрос только есть ли там что включать. ИМХО.

[dimasic]

Два заики спорят
Заика приходит в магазин:
- Д-д-девушка, д-д-дайте м-м-мне, п-п-пожалуйста, х-х-х-х-х-х... х-х-х...
- Хлеба?
- Н-н-нет! Д-д-дайте м-м-мне, п-п-пожалуйста, х-х-х-х-х-х... х-х-х-х-х...
- Гражданин, вам чего? Хлеба?
- Х-х-х-х-х... х-х-х-х-х... х-х-х*й с ним! Д-д-давай х-х-хлеб!

[FLINT]

Я не думаю что romualdok хотел кого-то обидеть, а тем паче посмеяться над заболеванием...
Здесь размещаются анекдоты, а про кого они - евреи, русские, хромые, геи (или того хуже), Чапаев, блондинка, косой, крокодил Гена или иной персонаж я думаю как это представить для себя, находится только в мозгах читающего как на это смотреть... Эта тема считаю создана для того чтобы мы все могли не много развеяться от нашей реальной жизни. А так искать какие то потаённые подоплёки внутри смешных фраз... Я поддержу romualdok, он думаю сделал это без зла и не нужно здесь ему голову пеплом посыпать из-за его шутки, что бы чьё то прощенье заслужить. Смешно. Голову Mixail на самом деле включать надо, вопрос только есть ли там что включать. ИМХО.
Судя по аватаре Mixaila, он тоже пошутил...:drinks:

[Геннадич]

- 2017-й год будет полюбому лучше чем 2016-й!
- С чего ты решил?!
- Ну хотя бы из-за того что он на один день короче!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 9 МИНУТ ---------

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?...
- Дихлофос!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ---------

- Мы с моей девушкой расстались.
- Почему, что случилось?
- Пошли с ней вместе в душ. Она мне - "Давай будем делать плохие вещи!"
- А ты?!
- А я ей шампунь в глаза е@анул!...

[Tras Krom]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили.
Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[romualdok]

Я не думаю что romualdok хотел кого-то обидеть, а тем паче посмеяться над заболеванием...
Здесь размещаются анекдоты, а про кого они - евреи, русские, хромые, геи (или того хуже), Чапаев, блондинка, косой, крокодил Гена или иной персонаж я думаю как это представить для себя, находится только в мозгах читающего как на это смотреть... Эта тема считаю создана для того чтобы мы все могли не много развеяться от нашей реальной жизни. А так искать какие то потаённые подоплёки внутри смешных фраз... Я поддержу romualdok, он думаю сделал это без зла и не нужно здесь ему голову пеплом посыпать из-за его шутки, что бы чьё то прощенье заслужить. Смешно. Голову Mixail на самом деле включать надо, вопрос только есть ли там что включать. ИМХО.

Спасибо Геннадич, Просто нечего добавить, разве что это

https://www.youtube.com/watch?v=66e8GJ2FbFw

[Tras Krom]

Tras Krom, вы этот анекдот не в книге Новоселова встретили?)

К своему стыду я даже не знаю про какую книгу речь. А так в фейсе кинули..

[Rincewind]

- а почему конфеты "коровка" названы в честь животного? Это потому что они сливочные?
- это не в честь... это предупреждение!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 8 МИНУТ ---------

- Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
- Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!

[Геннадич]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше..
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 1 МИНУТУ ---------

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 7 МИНУТ ---------

В бар в Техасе заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ---------

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так бл@ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 12 МИНУТ ---------

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 26 МИНУТ ---------

Купил мужик хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит мужик утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

[otetc_dad]

Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация а**енная!!!


Отправлено с моего iPad используя Tapatalk

[Геннадич]

Письмо на Пинскую спичечную фабрику, Республика Беларусь.
Я, Сергей Михайлович Киржиманкин, житель села Большие Манадыши Республики Мордовия, вот уже 15 лет, а именно с 12 января 2002 года систематически покупаю спички вашей фабрики. В ходе сравнительного анализа коробков спичек, выпущенных вашей фабрикой выявлено: в коробках по наличию спичек, в зависимости от партии бывает 60, 59, 61 и даже 58 штук! Вопрос: вы там что, с ума посходили все?! Или вам там заняться нечем?!...

[Геннадич]

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д...
Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехал и на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли...

[Геннадич]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь он возбуждается...(препод ухмыляется).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою.

[Геннадич]

Где-то в средней полосе России. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно, опускает стекло и спрашивает, что надо. Понимаете, мэра взяли в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я-литров 5 могу дать

[Геннадич]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!...

[manwithouttime]

— Софочка, а шо ви перестали ходить у тот бассейн?
— Ой, Роза, вам я скажу, как родной: я там подцепила инфекцию.
— Та шо ви говорите! У воде? От микробов?!
— Та не... У раздевалке. От инструктора...
+
+
В одесском дворике на Ришельевской:
— Роза Марковна, смотрите, что в газете пишут: секс продлевает жизнь!
— А я так и знала, Изя, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!
+
+
Исаак Аронович, будучи верным человеком по натуре, десять лет ходил к одной и той же парикмахерше.
Но стричься он всё-таки ходил к другой.

[Tras Krom]

-Изя, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

[Геннадич]

- Давид Львович ви не скажите шо там с Ройзманом, как он поживает?
- Таки умер!
- Да ви шо?! То-то я смотрю его вчера хоронят...

[Serj]

- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: - перезвони...

Тариф лось: позвони и сбрось!http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/sarcastic.gif

[Геннадич]

- Фима!... Шоб ты знал, настоястчая женщина должна уметь закатывать три вестчи: это банки, глаза и истэрику!
- Да-да Сарочка.... и губу!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 9 МИНУТ ---------

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал: Большой
Как изменился смысл! Как заиграла надпись!

[Геннадич]

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 2 МИНУТЫ ---------

-Сима Моисеевна здрасте вам через форточку. Мой Изя пришёл домой пьяный, меня побил, маму побил, детей побил и ушёл к какой-то шалаве! Он случайно не у вас?

[Геннадич]

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять и@стись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, е@ака грозный!

[Геннадич]

Сижу сегодня в поликлинике в очереди к врачу. Рядом бабулька сидит причитает:
- Вот, какие сейчас врачи... Сволочи, не то что в Советском союзе были. Сейчас денег если нет, то и лечить не будут...
И тут на этаже раздается оглушительный грохот. Бабулька произносит спокойно:
- Это поди у главрача е@альник треснул!

[Геннадич]

Объявление на радио:
Сегодня в маршрутке найдено мужское портмоне, в нём 7000$ и паспорт на имя Алиева Камиля Джиганшеевича. Поставьте пожалуйста для него песню "Кайфуем..."

[manwithouttime]

— Нёма, если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

[Геннадич]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Pozitiff39]

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Присмотритесь, это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

[Tras Krom]

мне предыдущий анекдот вот этот старый напомнил:

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

[Геннадич]

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога, там мужчина в белом халате на стремянке лампочку в люстре меняет.
- Доктор извините, не посмотрите?
- Я не доктор, я электрик. Но посмотреть могу!

[Pozitiff39]

- Я не доктор, я электрик. Но посмотреть могу!

Про плотника помню.

Посмотрел ... Ну и пи**ища!!!
- Не пи**ища, а половая щель.
- Меня бы за такие щели, с работы выгнали. :cool:

[Геннадич]

Уж 30 лет супруги в браке
Но видно юность не ушла
И вот в постели, в полумраке
В субботу их судьба нашла
Жена почувствовала телом
Что начал муж её ласкать
Да так изящно, так умело
Что впору было застонать
По шее пальцы пробежались,
По пояснице, по груди
Сперва на левой задержались,
Потом на правой... Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова грудь
Ладонь по бёдрам волочилась
Затем по талии чуть-чуть
Потискал нежно ягодицы
Рукой прошелся между ног
Сейчас, наверно, всё случится
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился
Свою работу прекратил
На бок другой перевалился
Чем явно женщину смутил-
Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл
Что? Что тебя остановило?-
СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 24 МИНУТЫ ---------

Мужик на горнолыжном курорте летит с горы кубарем с криком "Е& твою маааа....ь" Хрясь башкой о дерево - искры из глаз, лыжи сломаны, палки улетели, кровь из носа. Лежит, в небо смотрит - "Бл@... Один х@й лучше чем на работе!"

[manwithouttime]

ну кто ж во влажном тёплом месте
надолго верность сохранит
+
с тем самый лучший секс бывает
с кем и без секса хорошо
+
два раза старое помянем
и можно выбросить очки

[Tras Krom]

Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след: - неси две мы ему ещё и нос сделаем!

[Геннадич]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[manwithouttime]

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
+
сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь
+
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
+
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.:))

[manwithouttime]

Изя назвал бабушку по маме плохим словом.
И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно. Как договаривались.

[manwithouttime]

Барин и служка Ванька

[manwithouttime]

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
+
+
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!
+
+
— Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка, что Вы! Нет, между нами ничего не было.
— Да шо ж Вам так не везет-то...

[Геннадич]

Пентагон. Трамп и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[manwithouttime]

Запомни - никакой агрессии.

[shynt]

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

[Геннадич]

"Бородатый", но смешной.
Умирает старый Мойша, лежит на смертном одре а рядом маленький Изя играет на полу. И вдруг Мойша почувствовал с кухни запах жареной рыбы...
Обращаясь к Изе говорит - Изя, дружочек, бабушка жарит фиш! Сбегай, пожалуйста попроси кусочек для меня.
Изя вскакивает и убегает на кухню, прибегает и говорит Мойше - бабушка сказала что это на потом...!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 31 МИНУТУ ---------

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

[Tras Krom]

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

[Геннадич]

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже всё наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…

[romualdok]

Одесса.
Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки.
Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...

[Геннадич]

Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин !!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[Orlon]

Беременная женщина на УЗИ возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво заметил врач, – там же скучно…

[Геннадич]

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу .

Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно, блин, я уверен.

Али повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!

На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.

— Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбо@б!

[Геннадич]

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): – А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

[sashu]

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

[Serj]

байан, лохматых годов:blum3:

[Геннадич]

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-ДЕБИЛ!

[Геннадич]

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[Геннадич]

-Вице-губернатор Петербурга Албин заявил, что полк (3000 человек) ВДВ мог бы завершить строительство “Зенит-Арены” за месяц. В ответ командующий ВДВ Шаманов присылает одно отделение (10 человек), но тем не менее уже через неделю стройка была полностью завершена.
На открытии блистающего новизной красавца стадиона Албин допытывается у Шаманова:
- Мы строили этот стадион почти десять лет, вваливали гигантские средства, а вы достроили всего за одну неделю?! Может ваши ребята обучены каким-то суперсекретным технологиям строительства? Откройте секрет, как вы справились одним отделением?!
Шаманов усмехнулся:
- Строить они особо не умеют. А вот чтобы вдумчиво дать пи@ды заворовавшемуся руководству строительных компаний-подрядчиков – десяти бойцов вполне достаточно.

[Геннадич]

- А вы по национальности…?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
________________________________________________
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

[Геннадич]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

[Геннадич]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! – поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? – спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, – непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- «Тяжело тебе небось с такой бабой?»– спросил крестьянин Петра.
- «Да пи@дец» – кивнул тот. «Не то слово!»
И пошли они оба в кабак, где подавали отличный самогон.

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ ---------

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть “слезай, это мой велик!” несколько человек бросят велосипеды и убегут.
(Работает это исключительно при условии что крикнешь по-русски!)

[Геннадич]

-- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось “скорую” вызывать.
– Офигеть! Ну, что врач сказал?
– Сказал: “К пасхе готов!”.

[CUERVO]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Геннадич]

-На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

[CUERVO]

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:

Дорогой папа,

Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.

Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.

С любовью,

Твой сын, Иван
Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

[CUERVO]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя все хорошо

---------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

-----------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

----------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

----------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
---------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

-----------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

[Геннадич]

Русские дети в Америке запустили в школу трёх свиней с написанными на боках номерами 1,2 и 4. Полиция неделю искала свинью с номером 3!

[CUERVO]

Первая брачная ночь молодожен.Жена говорит:- Дорогой,а что такое секс? Покажи как им занимаются.Муж улыбнулся и говорит:-Хорошо, раздевайся ложись рядом.Жена разделась,легла.Муж говорит:-Давай так:представь,то что у тебя между ног тюрьма,а то что у меня преступник.Берем преступника и сажаем его в тюрьму. Прошёл час,муж довольный лёг и жена удовлетворённая. Жена говорит:-Дорогой,по моему преступник сбежал. Муж улыбнулся говорит:- Ща поймаю и посажу обратно.Прошёл ещё час, муж усталый ели тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:- Дорогой, преступник опять сбежал. Муж кричит:- Ну твою мать, его же не пожизненно посадили

[Геннадич]

Трудная работа у президента. Куда ни глянь – воруют! А расстрелять некого – все свои!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне бабушка говорила – никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе… Сегодня он спросил – не было ли в семье еб@нутых…

[CUERVO]

Мужику подарили попугая. Дорогого,красивого.Но ругается очень. И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин,трам-тарарам-тарам! Мужик уговаривал,уговаривал, клетку накрывал- никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник.Минут десять продолжался стук и жуткие ругательства, и вдруг-тишина.Мужик открывает дверцу- из холодильника попугай тихо:-Извините, был неправ,страшно раскаиваюсь,и жена Ваша, и тёща,и Вы сами чудесные люди, не разобрался, Простите!!! Мужик растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай ещё тише: Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

[Геннадич]

- Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ ---------

Довела жизнь мужика... пошёл на мост через реку. Взял верёвку, камень большой, повязал на шею и.... И тут бежит женщина на мост, кричит, машет руками. Мужик удивлённо ждёт, та подбегает и протягивает ему в руки коробку - Вот! Котят возьмите....

[romualdok]

Утро.
Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора...
вставай...
ну, Сёёёма...
нет, Сёма, весь вставай...

[Геннадич]

romualdok в продолжение вашей темы...
Объяснительная - опоздала на работу из-за того что сегодня утром перелазила через мужа и немного задержалась...

[Геннадич]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».

После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.

Он обнял меня и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: Всегда держи презервативы в машине…

[Геннадич]

У портного.
-Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

[Геннадич]

-Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася.
- О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують!

[shynt]

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Раненный отвечает: - Нет... еще.
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.

[CUERVO]

http://s019.radikal.ru/i602/1703/ce/8a00b9b8d3ea.jpg (http://radikal.ru)

[CUERVO]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Vvold]

Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика
... стреляй в Кефирчика - ему пофиг кого за яйца тащить.

[Геннадич]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут наизнанку и выхлопную трубу развальцуют по самое не хочу!
----------------------------------------------------------------------------------

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет или мне к нему?»

[edw246]

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

[Геннадич]

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть железнодорожник???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я железнодорожник,что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, оху&тельный спектакль!

[romualdok]

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
---------------------------
⁠⁠⁠Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?! В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

[Геннадич]

Солнышко встает... Баба устало присела на завалинку:
- Так, сено накосила, скотину накормила, воды с реки натаскала, корову подоила, на выпас отправила, хлев почистила... Ой, б...я, мужик-то у меня еще не еб...нный!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 8 МИНУТ ---------

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому, что сломался триммер, а план надо было выполнять любой ценой".

[Tras Krom]

Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

[Kostas21]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 1 МИНУТУ ---------

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

[CUERVO]

https://www.youtube.com/watch?v=pcJdPJOvwNc&t=19s

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!

[Tras Krom]

Студенческая свадьба:
-А почему невеста не ест и не пьёт?
-А она не скидывалась!

[Avelik]

Скоро лето и анекдот в преддверии отпусков -
– Яков Моисеевич, а вы куда?
– Таки, Фима шобы ты знал, скажу тебе за твой интерес: я еду покупать яйца!
– В Перекресток или к тёте Циле в лавку?
– В Черное море!

[Геннадич]

Интеллигентного вида дама оступившись в открытый канализационный люк так выразилась, что пожилой сантехник Петрович что-то записал в блокнот...

[Геннадич]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю - это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно - локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и оху@вший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

[Andrew_Andrew]

Друзья, будьте максимально осторожны, когда заказываете что-то через интернет- магазины!!!
Вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена...
ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....
Единственное, что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце!!!

[АртёмШ]

Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»

Не знаю было нет, но я посмеялся:grin:

[edw246]

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвертый — одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
— Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!..

[Геннадич]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бл@, так и голову оторвать может!!!!!

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а баночка из под йогурта!

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было! — Пап, ну само собой..

Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е@ут!...

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[Avelik]

Поп в церковно–приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Х*й, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Х*й, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь!

[Геннадич]

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

[edw246]

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной, вспомни, что когда–то ты был самым быстрым сперматозоидом.

[sarman]

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной, вспомни, что когда–то ты был самым быстрым сперматозоидом.

Лучшим из сотен тысяч! =))

[novicz]

Лучшим из сотен тысяч! =))
А если точнее :
В 1 мл спермы от 60 до 120 млн. сперматозоидов. Если верить Википедии :)

[sarman]

А если точнее :
В 1 мл спермы от 60 до 120 млн. сперматозоидов. Если верить Википедии :)

Короче, мы уже победили давно (!), мне эта мысль всегда помогала в жизни (снимал 12 квартир до покупки своей, когда уже отчаивался по малолетству)

[al2765]

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен

[edw246]

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии

[Lao]

в палату к больным заходят врачи. Типа обход.
Спрашивают первого.
- чо болит?
- геморрой у меня...
-как лечат? Жалобы есть?
-мажут. Жалоб нет
Второго
- чо болит?
- у меня триппер. Мажут. Жалоб нет.
Третьего...
- чо болит?
-ангина у меня...жалобы есть...
Или пусть мажут первому...или ватку меняют

[Геннадич]

Открылся новый банк в городе.
Приходит человек и обращается к менеджеру:
-Здравствуйте, я хочу взять кредит;
-Хорошо, какая вам сумма нужна?
-Сто тысяч;
-Хорошо. Людочка выдайте пожалуйста господину сто тысяч рублей;
-Извините а паспорт?
-Нет, ничего не надо;
-Не понял, а расписаться?;
-Нет, не нужно ничего.
-Не понял, как же так? А вдруг я обману, не верну кредит?
-Как не вернете?!
-Да, так - не верну и всё тут!
-Да вы что?! Вам же стыдно будет!
-Мне?! Стыдно?! Перед кем?!
-Перед Богом!
-Перед Богом?!
-Да, перед Богом. Вот спросит он вас когда предстанете пред ним...
-Предстану. Да когда это будет?!
-Вот 10-го числа не отдадите, 11-го предстанете!

[novicz]

Адам проснулся-ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

[Геннадич]

На форуме:
-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм
.Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания!

[ramzei]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170428/c307dd3515c6cf646c60f29d1111766f.jpg

[al2765]

SergiV,
ramzei, вы прямо как сговорились!

[Serj]

европейцЫ :)

[Kucher]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на*уя вы стучались?!

[ramzei]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Vvold]

Клиринг)

[foxtrot76]

������Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"������������

[novicz]

- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

[Геннадич]

...

[Геннадич]

На глухую таёжную лесоразработку привезли новенькую японскую бензопилу. Лесорубы сгрудились вокруг новоявленной диковины, рассматривая её с опасливым интересом, своими заскорузлыми натруженными руками осторожно гладили её отливавшие глянцем бока, ощупывали такие уютненькие рычажки и кнопочки, заглядывали во все прорези и впадинки, стараясь постичь назначение каждой детальки неведомого доселе чуда иноземной техники. 'М-даааа:' - задумчиво, с уважением и затаённым недоверием тянули мужики, причмокивая губами, и, цокая языком, отходили в сторонку. Наконец, получив неизгладимое эстетическое наслаждение от созерцания шедевра японской инженерной мысли, они, в строгом соответствии с законами диалектического материализма, перешли к практическому познанию объекта их восхищения.
'Заводи!' - дал команду бригадир самому молодому и смышлёному из всей бригады помощнику лесоруба Петьке. Тот был грамотным малым - имел годичный опыт работы в совхозе на полуавтоматическом разбрасывателе навоза, с закрытыми глазами разбирал и собирал на время два имевшихся в бригаде аккумуляторных фонаря и, поэтому, пользовался среди мужиков заслуженным, не по годам, авторитетом. Повертев, для пущей важности, чудо-агрегат в своих руках ещё минут пять, посопев, попыхтев для придания серьёзности процессу, Петька слегка дёрнул за шнурок и - чудо! - красненькая миниатюрная бензопила деловито зарокотала в его руках. Петька был горд. Наблюдатели оживились: 'Ишь, ты!'
- А, ну-ка, ей - досочку, - и перед Петькой возник его приятель и одногодок Колька с небольшой доской сантиметров пять толщиной.
- Вжииик! - тихонько пропела пила, и изумлённый Колька стоял и держал в сво-их руках уже две доски. - Ух, ты! - только и произнёс он.
- А, вот это! - азартно переминаясь с ноги на ногу, рядом с Петькой уже стоял Михалыч, ветеран лесорубного движения, с приличным обаполом*, с трудом удерживая его в своих руках.
- Вжжжжиик! - на этот раз, поворчав чуть дольше, так же деловито пропела пила и более чем озадаченный, Михалыч побрёл, унося два аккуратненько отрезанных куска любимой им древесины.
- Ух, ты! - вновь искренне восхитились мужики.
- Щас мы посмотрим, как она с этим!: - раскрасневшиеся лесорубы тащили трёхметровой длины отрезок соснового ствола диаметром, пожалуй, как раз в один обхват. Вытерли рукавами пот со своих лбов и с интересом уставились на Петьку: 'Ну?!...' Петька шмыгнул носом, с азартом сплюнул: 'Эхма!...' - и пила как-то не по-хорошему - уж больно легко! - вошла в мощный ствол. Слегка поигрывая своими, скрытыми от взоров, японскими мускулами, аппетитно урча и пофыркивая едва видимым сизоватым дымком, японское чудо быстро управилось и с сосновым стволом, явив обалдевшим зрителям чистый и аккуратный срез.
- Ну, блин, ваще!: Ты глянь, какая ж падла! - выразил общее впечатление тщедушный Вадик, завязавший уголовник с богатым рецидивистским прошлым, и вдруг блеснул невесть откуда взявшейся эрудицией, - Ну, ща мы тебе устроим Хиросиму с Нагасаками!..
Вадик исчез в густом кустарнике и минут через пять, ломая этот кустарник, из него возник огромный кряж, толкаемый видавшим виды старым тракторишкой, за рычагами которого восседал Вадик, и глаза его горели явно недобрым огнём. Трактор встал, выскочивший из него возбуждённый баламут требовательно посмотрел на Петьку: 'Давай!'. Петька, в сомнении, обвёл бригаду вопросительным взглядом и, получив молчаливую солидарную поддержку, ринулся, как в бой, на огромный узловатый пень. Японская пила восприняла всё как должное - урчала, вгрызаясь в твёрдую смолистую древесину, где-то напрягалась, где-то делала своё дело легко, без особых усилий и, к лёгкой ярости наблюдавших за процессом, вскоре явила их взорам располосованное нутро мощного неподатливого кряжа.
Оскорблённые патриотические чувства вырвались из груди бригады единым выдохом: 'Ну, с-с-сука!' И в воздухе, напоённом восхищением и злобой к этой заморской хреновине, вдруг прозвучало: 'А если ей - лом?'. Абсолютно абсурдное предложение ни у кого не вызвало никакого протеста. Напротив, лом возник, как из воздуха. И Петька, уже без всяких сомнений, дёрнул шнурок и завис над гранёной полутораметровой железякой. Предвкушая, что шоу обещает быть зрелищным, Петька обвёл всех многообещающим взглядом, и церемониально опустил пилу на лом. Зрелище не подкачало - из-под цепи фейерверком полетели искры и выломанные зубья, пила жалобно завизжала, что-то в её недрах взвыло, затрещало и она, конвульсивно дёрнувшись и трагично изрыгнув облачко мрачноватого дыма, встала, как вкопанная. Взмокшие от напряжённого ожидания, мужики, убедившись, что всё кончено, вздохнули с облегчением: 'То-то же,: а то - ишь: тоже мне - Япония:', - разобрали топоры, перекинули через плечо двуручные пилы и, не проявляя больше никакого интереса к посрамлённому чуду самурайской мысли, закуривая на ходу, направились на лесоповал...

[edw246]

У женщин очень развито чувство акустического контроля. Тебя постоянно пингуют звуковыми сигналами высокой частоты. Стоишь на кухне у мойки, открываешь кран: ПШШШШШШШ... И тут же сквозь шум воды пробивается сопрано из другой комнаты:
- А..........и...........у..........ы?
Выключаешь воду, переспрашиваешь:
- Что?
- Ничего, уже не важно.
В ванной чистишь зубы, щетка громыхает в голове так, что собственных мыслей не слышно, и тут же из глубин квартиры раздается:
- И..........у.............о..................я?
Останавливаешь руку со щеткой:
- Фто? Ты фто-то фкавава?
- А, нет, потом.
Кнопку бачка в туалете нажимаешь, и именно в этот момент сквозь дверь:
- Я............................ы..........а!
Пылесос. Электробритва. Музыка в наушниках. Все эти вещи при включении мгновенно вызывают контрольный аудиозапрос со стороны женщины. Это закон. И попробуй не отзовись - пинг будет повторяться с возрастающей громкостью до получения отклика "Что?!".
Не могу даже предположить, для чего проводятся эти бесчеловечные эксперименты. Но судя по тому, что опыты продолжаются, цель еще не достигнута.

[romualdok]

Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я её муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Мне тоже не понравилось...

[edw246]

— Я буду показывать вам картинки, а вы скажете — какие у вас возникают ассоциации
— Секс! Сиськи! Оральный секс! Голая женщина!
— Хорошо, только давайте я сперва покажу картинки

[Rainerfas]

Вспомнилось..

Леонид Ильич Брежнев приходит к проктологу с жалобой:
- Не могу сходить по большому в туалет уже третий день...
Врач просит генерального секретаря ЦК КПСС снять штаны и нагнуться. Увиденная картина его сильно удивляет.
- Леонид Ильич, да у вас же анального отверстия нет!
- Зализали, сволочи...

[otetc_dad]

приехал мужик в санаторий нудистов, подходит к стойке оформил документы, разделся и пошёл к себе в номер. на встречу обалденная девушка, у него, понятное дело, адекватная реакция- эрекция.
девушка: вы меня позвали?
мужик: нет. с чего вы взяли?
девушка: вы наверное в первый раз здесь?
мужик: да.
девушка: если у мужчины такая реакция на девушку здесь, значит он её зовёт!
и заволакивает его к себе в номер.........
счастливый мужик выходит из номера и заходит в общий душ, моется и случайно пукает, рядом другой мужик
-вы меня позвали
-нет
-просто здесь принято если мужик пукает в присутствии другого мужика, значит он его позвал.
загибает его и по полной программе.....
новичок в испуге хватает шмотки и убегать, на выходе из санатория встречает сотрудника.
сотрудник: вы куда, вы ведь только приехали?!
мужик: знаете что, мне уже 59 лет и встаёт у меня раз в месяц, а пукаю я раз 20 за день, да и кашляю часто.

[Tras Krom]

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

[Tras Krom]

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит: - Hадо честно пpизнаться, что положение y нас очень-очень х#евое...
Голос из зала: - Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

[gosid2012]

Приехал сын-менеджер среднего звена в село к бате. Снял пиджак и вежливо так спрашивает:

— Батьку, а шо вам помочь?
— Та не надо, сынку, ты так хорошо одет, часы вона модные, куда тебе помогать?
— Та не, батьку, давайте уже шото помогу!
— Ну, вон кури в курятнике. От их надо порезать. Мне их на рынок везти потом.

Проходит 5 минут. Сын уже тут как тут. Всё готово!

Батя пришел в курятник, точно всё как положено: куры лежат рядочком, головы у всех порублены. Порядок.

— Батьку, а шо ещё помочь?
— Та вон свинарник. Там говна куча. Его бы убрать, сынку.

Проходит 10 минут, появляется сын и говорит:

— Всё готово, чем ещё помочь?

Батя глянул, обалдеть, всё готово, чисто, блеск, красота!

— Ну, ерунда осталась, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.

Проходит один час, второй, третий. Отец волнуется. Спускается в погреб, а там сидит сын и рыдает.

— Батя, я не могу. Я же менеджер среднего звена, я могу головы рубить, говно разгребать, а сортировка — это маркетинг!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[novicz]

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

[neoslash]

Вспомнился старый анекдоты:
Новый русский (НР) посылает телохранителя в аптеку, говорит
- Витя, на яхте поплывем, баб с собой возьмём, сбегай в аптеку, возьми презервативов и от морской болезни чего-н.
Витя в аптеке:
- Девушка, мне пачку чего-н. от тошноты и пачку презервативов.
Вернулся, НР ему:
- Витя, ты не понял, нам долго плыть.
Витя опять в аптеку:
- Девушка, мне 2 пачки чего-н. от тошноты и 2 пачки презервативов.
Вернулся, НР ему опять:
- Витя, ты не понял, нам ОЧЕНЬ долго плыть.
Витя третий раз в аптеку:
- Девушка, мне 3 пачки чего-н. от тошноты и 3 пачки презервативов.
Аптекарша ему:
- Молодой человек, ну если вас так от неё тошнит, может не стоит её столько е...

[samprer]

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

[novicz]

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ​
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

[Геннадич]

...

[Pozitiff39]

Внучка спрашивает бабушку:
- любовница, это кто?
- это воровка, внученька.
- ааа, она берет, что плохо лежит?
- нет, то что хорошо стоит.

[Blackoff]

Из присланного:

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
������������������

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
������������������

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
������������������

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
������������������

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
������������������

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
������������������

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
������������������

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
������������������

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."
������������������

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
������������������

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
������������������

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
������������������

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
������������������

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?
������������������

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
������������������

-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
������������������

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
������������������

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!
������������������

[Иваныч]

Россия. Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться, и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, официант, севели яйсами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 52 СЕКУНДЫ ---------

Идет грузинская свадьба. Тамада говорит тосты. Все веселятся, танцуют, пьют. И тут тамада чует в воздухе характерный запах и громко говорит:
- Эй, кто здесь набздэл??
Один мужик поднимает руку:
- Я набздэл!
- Слюшай, уходи да, не порть свадьбу, слюшай. Уйди, да-а.
Ну мужик охренел, встал, ушел.
......В общем свадьба закончилась, гости стали расходиться. Идут два мужика и обсуждают свадьбу:
- Слюшай, а какой вино был вкусный, ва-а-ах!!!
- А какой невеста красивый, мне би такой!!
- Вот только нэ пойму, за что нашего друга, Набздэла вигнали??

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 1 МИНУТУ ---------

Почему важно встретить вовремя профессионала?
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Работайте с профессионалами!

[samprer]

...Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Работайте с профессионалами!

(Вспомнилось)

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

[Tras Krom]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[samprer]

Зима, вечер. Идёт женщина, видит в сторонке стоит мальчик и плачет.
-- Мальчик, ты чего плачешь?
-- Писать хоцу. Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли.
-- Ну давай я тебе помогу... Начинает помогать ему. Мальчик еще еще громче начинает плакать.
-- Тётенька, тётенька! Сил больсе нет телпеть!
Женщина засуетилась, сама всё ему растегнула, достала. Мальчик, всё так же плача и всхлипывая, начинает писать.
Мадам смотрит на то, что у неё в руке, и с недоумением спрашивает:
-- Ма-а-альчик, а тебе сколько лет?!
-- Тлидцать тли.

[Tras Krom]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра…

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, сестра Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу, — говорит монашка.

— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.

— Нет! — возмущенно восклицает монашка.

— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается…

Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

[Tras Krom]

-Доктор, я плохо сплю, не могу себе место найти, верчусь и из-за этого постоянно скатываюсь с кровати!
-Принимаете снотворное и виагру!
-????
- Снотворное - чтобы уснуть. А Виагра - чтобы таки, когда уснул, не скатываться с кровати!

[edw246]

​Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей.
Но вернулся домой, а они всё еще там.​

[Геннадич]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 22 МИНУТЫ ---------

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

[game over]

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной.
Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову.
К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали.
Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше».
Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал.
Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету.
Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое.
Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу.
Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше».
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история.

[Эрнст]

Медведь, волки, лиса поймали лося и говорят ему мы тебя сейчас сьедим ,лось им отвечает " А меня есть нельзя"
Троица его спрашивает " Это почему?"
Почему?.....А ответ написан у меня под хвостом
Ну все трое рванули читать что там написано
Ну тут лось копытом и припечатал всех троих
Лису и волка насмерть медведь в отключке
Очнулся медведь крутит головой оба друга рядом уж холодные и думает
А я то зачем рванул с ними я же читать не умею

[Anti_90]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

[game over]

Папа накричал на маму. Мама накричала на* сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср*ала всем в тапочки. Мораль: бесправный -* не значит безопасный!

[Tras Krom]

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

[karelii]

Комменты к продаже авто - это супер!
http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html*

[Эрнст]

http://blagoveshchensk.drom.ru/toyot...17780686.html*
:laugh1:

[game over]

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

«Все», — сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. «Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!»

«А давай назовем ее в честь меня», — предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. «А что? Отлично звучит — глубокоройная медведка Штурманова!»

— А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.

— Ну чего тебе, жалко что ли?

-Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.

— Комп! Ввести в реестр новый вид — Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК — последние созданные, — добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.

— Принято, — индиффирентно прозвучал голос компа.


Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза: «Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!».

«Боюсь, боюсь!» — вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.


— Ангела, — сказал человечек.

— Приходько, — сказал Приходько, — а вот он — Штурманов.

— Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали!

— Приходите послезавтра, сейчас никак.

— Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс!

Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику.

— Мне нужны характеристики ангела — габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум — обезьяна.

— Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру.

Приходько продолжил уточнения.

— Является ли неотъемлемой частью организма меч?

— Нет.

— В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно?

— Ну хотелось бы… А почему не давать-то?

— Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы… Сложно это — реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет.

— Ну хорошо.

— Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали.

— Да господь с вами! Нет, конечно.

Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес.


Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее… Надо было что-то срочно делать.

— Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня.

Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну.


Чудо— растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась.

— Блин! Чего он летает-то так х&#;%"во? — спросил Приходько.

— Что-что! — передразнил Штурманов. Во— первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше!

— Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо.

— Дак, все просто, — просветил друга Штурманов, — Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают.

— Нестыковка.

Друзья загрустили. Очевидного решения не было… И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во— первых, принять еще по одному зерну, во— вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил.

— Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что «крылья из жопы» — это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.

— Все -таки как-то это уж совсем новаторски, — возразил Приходько, давай по-другому.

— А как?

— Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести?

— Х№ен его знает, где-то все равно в жопе.

— А давай мы пойдем гусиным путем? Во-первых, подогнем ноги. Во -вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше.

— Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен?

— Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что.

— Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч!

— Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем!

Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение.

— А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там.

— О, точно!

— Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это — глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках.

— Зачем на стебельках? Там же х№й есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить!

— А х№й переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния , во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы Виагры разорились бы… Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил.

— Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу!

— Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте.

— Гы! — заржал Штурманов, — всё в жопе? Это сильно!

Приходько на секунду задумался.

— Не, нос переносить к жопе — это садизм.

— Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать!

— Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем.

— Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит… Надо что-то делать…

— Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит…

— Точно, ну приступаем и реализуем.

И друзья молча приступили к окончательной доводке генома.

В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились.

— Где он? — спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения.

Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь.

Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать.

Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах «Ангела» и «Кококоноплепшеницы», пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли.

Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника.

-Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет.

-Но зачем?

— Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же.

Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось…

[Anti_90]

Выходит утром сотрудник ДПС на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову наср*л, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так наср*ть можешь?
- Могу.
Бомж ср*т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!

[Anti_90]

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5
Выходят братки:
— Ну, дед, ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…
Через 10 минут подлетают 2 тонированных крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бумер, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить? Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

[Orlon]

Anti_90, отличный анекдот из середины 90-х)))

[dimasic]

отличный анекдот из середины 90-х
Из украинских 90-х. Да только вот Ха-пятый в 99-м был представлен.

[romualdok]

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, на@%* со своими карамельками!

[Anti_90]

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

[Tras Krom]

Стоит тётка, медовухой торгует да приговаривает:
-Вот медовуха, а в ней чабрец - чтоб всегда стоял конец!-
- А тут медовуха с хреном - чтобы вырос до колена!-
Ну, чем ответить?
Хошь не хошь, а две возьмёшь!

[Anti_90]

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[Вад]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Геннадич]

Закодированный муж приползает на четвереньках домой.
Жена в панике:
- Что случилось?!
- Срочно вызывай полицию!
- Что, что произошло?!
- Меня взломали!...

[Rincewind]

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на*уй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на *ую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я тоже самое спросил.

[Kostas21]

У мужика вздулся живот. Он к врачу.
А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный".
Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш".
Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю.
Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне.
У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, с**а, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

[Blackoff]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

[romualdok]

Стюардесса :
- Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже... А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? Молодцы... Пойду к пассажирам схожу...

[Kostas21]

Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД.
Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос.
- Алло! Милиция?!
- Да, слушаю вас.
- Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала!
За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами.
- Ну… Поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать.
- Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!

[edw246]

http://funkyimg.com/i/2zkbs.jpg

Всем привет! был отлучен от компьютера /форума/ по медицинским показаниям, буду возвращаться!
бриться тоже было не очень рекомендовано, поэтому такая картинка )

7 сотен непрочитаных сообщений... жесть.

[Вад]

7 сотен непрочитаных сообщений... жесть.


С возвращением!
Какого уровня достиг?

[edw246]

Какого уровня достиг?

）невысокого. Мешает зуд под щетиной и в другом ”одном” месте, от забитой бритвенными ништяками полки.

[Viktorovich]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора…
Жена:
— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит?
Жена решается:
— ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!
Михалыч не долго думая:
— ЛЕЛИК КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
Михалыч:
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Иваныч]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях (С)

[Orlon]

Иваныч, :)):)):))

[YSergey]

Продолжу про вывески))

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


У дочки в гимназии учительница по русскому языку объясняла пятиклассникам:
"Правильно пишется БИНОКОЛЬ. Проверочное слово МОНОКОЛЬ." :dance3:

Это, блин, реальный случай!!! Мы от этой училки по русскому еле отбрыкались!
Скоро наши дети, наученные такими учителями, вырастут и ...

[game over]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

[DoctorMoro]

Тук, тук,тук...
-Кто там?
-Открывайте, Дедушка Мороз.
-А не врете?
-Век воли не видать!

[game over]

Теща копошится у велосипеда .Зять кричит из окна :
- Мама,куда вы собрались ?
- На кладбище !
- Нормально !! А кто велосипед обратно прикатит ????

[DocArt]

https://d.radikal.ru/d01/1804/a2/76c65c031239.jpg

[game over]

Боги объявлений)))

https://c.radikal.ru/c09/1804/9b/b23e33cbd180.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d01/1804/04/87d2921f75f9.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d04/1804/c3/d067743bfd19.jpg (https://radikal.ru)

https://c.radikal.ru/c32/1804/e7/93a84ac1db17.jpg (https://radikal.ru)

[game over]

https://c.radikal.ru/c17/1804/3c/8dd0b1399bed.jpg (http://www.radikal.ru)

[DoctorMoro]

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

[ASV]

- Нормально !! А кто велосипед обратно прикатит ????

:D :D

Приходит один мужик к другому в гости:
- Привет! Ну как дела?
- Да вот тёщу грохнул и во дворе закопал...
- Да ну?
- Да сам посмотри!

Мужик смотрит и точно: свежая насыпь во дворе, а из неё голая жопа торчит.
- А жопа-то зачем?
- А, в неё велосипед удобно ставить!

(любимый анекдот моей тёщи :laugh1: )

[DoctorMoro]

:D :D


- А, в неё велосипед удобно ставить!
smile11

[Pistolet]

- А, в неё велосипед удобно ставить!
Вот так женишься на сироте, и велик некуда поставить:(

[otetc_dad]

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

[virus74]

Перед светофором останавливаются два авто — Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
— Ну как тачка вообще?
Водитель Бентли, немного охренев, -- нормальная...
-- Не ломается?
— Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает".

[ASV]

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Дорогая... Понимаешь, какая история... Корпоратив, потом сауна с мужиками... В общем, я тебе изменил.
- Дорогой, как хорошо, что ты об этом сказал! Я ведь тоже, когда ездила в командировку, встретила там одного и с ним трахнулась.
- Дорогая, с 1 апреля!
- Да нет, это было 23 марта.

[game over]

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест...

[karelii]

http://myshave.ru/showpost.php?p=99228&postcount=35 :)

Предлагаю переносить сюда лучшее творчество наших форумных городских сумасшедших - их всего два, но они неутомимы и деятельны...

[Speedus]

Поддерживаю

[razmet]

Второй - Ноябрь? )))

[Tras Krom]

Если в Москве бордюр а в Питере поребрик, значит в Москве бордель а в Питере поеблик.

[game over]

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, всё предусмотрели..

[Oleg_K]

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

[Serj]

Как чуден и глубок русский язык!:sarcastic2:
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
— Машина машина — это Машина машина или машина Машина?
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё!

[Oleg_K]

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

П.С. Кто работал в бабском коллективе, тот поймет :)

[game over]

Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку...

[Tehco]

game over, может всем расскажете?

[game over]

В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

[KYRGIZ]

- HR: По какой прине увольняетесь?
- Сотрудник: Хочу, наконец-то, поработать в гетеросекусальном коллективе

[game over]

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

[game over]

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
«Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

[choomahod]

https://c.radikal.ru/c24/1812/91/1f3d1c08a58c.png

[Musin]

https://poster4.radikal.ru/1812/2f/e0c7f384935c.jpg (https://radikal.ru/video/2PIwtlHl9KS)

[Avgusto43]

С бородой про 28 танков :

https://youtu.be/DQKtt4SUnps

Приятного просмотра !
И хорошего настроения !!

[game over]

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил что сейчас будут арестовывать преступника к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка

[edw246]

снова у марины
стерты губы в кровь
жесткая щетина
сильная любовь
© Анна Ситникова

[Лис]

Переполох в мире животных устроил мотылёк, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пи@дюлей жуку и сдох. ......не жди пенсию. Будь как мотылёк.

[DoctorMoro]

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. - Яблочки, яблочки из Чернобыля! - Мужик говорит: - Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт. - Берут милок, еще как берут, кто начальнику, кто тёще!

[KYRGIZ]

- Слыхал — Петрович уволился?
— Вот это да. И куда подался?
— В гей–клуб, говорит, что и платят больше, и е@ут меньше...

[edw246]

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит, как ворованная

Отправлено с моего PRO 6s через Tapatalk

[DoctorMoro]

- А у вас муза есть?
- А муза у меня нет! Вот такая вот в зизни зопа.

[ketanov]

Звонок по телефону.
– Здравствуйте! Это "Пицца от Марио"?
– Нет, сэр. Это "Пицца от Google".
– Я набрал неправильный номер?
– Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
– А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
– Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
– "Как обычно"?! Вы знаете, что у меня "обычно"?
– Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
– Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
– Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
– Нет, я ненавижу овощи.
– Но у Вас повышенный холестерин.
– Откуда вы знаете?
– У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
– Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
– Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
– Я купил больше в другой аптеке.
– Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
– Я заплатил наличными.
– Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
– У меня есть другой источник денег.
– Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
– ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
– Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

[CIIEKYJI9IHT]

Давно в голове крутилась сатира о нашем увлечении, вот сегодня удалось выложить на бумагу:

Диалог между друзьями, один из них заядлый WetShaver любящий почитать зарубежные (особенно) и РФ форумы:

Друг: Привет брат! Давно не виделись! Как дела? Слышал у тебя новая девушка, как она?

WetShaver: Привет брат! Дела норм. Про девушку: если вкратце то это лучшее что у меня было. Но давай я тебе расскажу подробней:
Одним зимним вечером мне было одиноко и я пошел в клуб с моими близкими друзьями. Было очень весело, мы выпивали хороший односолодовый виски, закусывали лучшими копчеными колбасками. Лучшими, что я пробовал. Было много красивых девушек вокруг, но из всей этой толпы прелестниц я выделил одно рыжую бестию. Весь вечер я не мог отвести от нее взгляд. Я принял решение, что во что бы то ни стало я познакомлюсь с ней. Я начал узнавать у друзей, постояльцев клуба за нее. Собирать все возможные отзывы про нее . Мне нужно было как можно больше информации. Когда я собрал всю информацию и проанализировал, понял что она мне подходит. Меня конечно смутило, что отзывов было слишком много. Но зато все положительные.
Я упущу, мой друг детали того, как мы познакомились и оказались в одной постели. Но могу дать тебе контакты одно прекрасного учителя по Пикапу и соблазнению.
Давай я лучше расскажу тебе свои ощущения и впечатления на утро. Я разложу тебе все по пунктам, которые важны для меня. И так начнем:
1. ТТХ. Мммм, брат какие у нее ТТХ. Фигура точенная, словно ее слепил скульптор в период посещения его музы. Кожа бархат. Аромат…. Аромат брат, я просто не мог оторваться от ее тела.
2. Скольжение и постскольжение. Брат, это лучшее скольжение, что я встречал. Первый проход –шикарен. Второй проход – бесподобен. Третий проход…. Не понадобился. Устал от танцев в клубе.
3. Уходовые. На утро я был просто в шоке от уходовых. Она мне принесла в постель шикарно сваренный кофе в ручную, в турке. Она даже додумалась добавить в него несколько капель коньяка, который я определил как не меньше 15 лет выдержки. Так же она приготовила мне омлет. И это был лучший омлет, что я пробовал.
Вот такая вот история брат.

Друг: Ну что, я тебя поздравляю. Ты нашел свой идеал. Ту единственную, что ты так долго искал. Когда свадьба?

WetShaver: Да брат. Я хотел ей сделать предложение в прошлое воскресение, пригласив ее в лучший итальянский ресторан. Но в Субботу мы опять ходили с друзьями в клуб и я там встретил девушку ни чем не уступающую по ТТХ, но по скольжению и уходу чуть лучше. И теперь я в очень сложных и глубоких раздумьях…

[Victor V.B.]

CIIEKYJI9IHT, надо брать ту, у которой агрессия меньше - очевидно же :))

[ramosspb]

Victor V.B., точно! чтоб гап поменьше был.

[hoaxer]

CIIEKYJI9IHT, тут главное на уставшую "бабочку" не нарваться, створки бывают ни к чёрту.

[CIIEKYJI9IHT]

Victor V.B., ну аналогия больше с мылом была чем станками. Надо будет аналогию со станками придумать....
Но наверное будет слишком пошло)))

[smike]

Пациент: Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
Доктор: А что у Вас там может быть хорошего?

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 50 СЕКУНД ---------

CIIEKYJI9IHT, Истово плюсую ))))

[Victor V.B.]

CIIEKYJI9IHT, я аллергик, для меня и мыло бывает агрессивным :offtopchik: