Анекдоты на любые темы - Страница 43 - MyShave - Международный Форум о Бритье.
MyShave - Международный Форум о Бритье. nebrito.ru/

Вернуться   MyShave - Международный Форум о Бритье. > ОФТОПИК > Обо всем

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #421  
Старый 09.09.2017, 16:34
Эрнст Эрнст вне форума
Местный
 
Регистрация: 06.07.2017
Адрес: Стерлитамак
Возраст: 61
Сообщений: 206
Эрнст пока не определено
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от karelii Посмотреть сообщение
http://blagoveshchensk.drom.ru/toyot...17780686.html*
Ответить с цитированием Вверх
  #422  
Старый 05.10.2017, 15:41
Аватар для game over
game over game over вне форума
Эксперт
 
Регистрация: 29.06.2016
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1,967
game over за этого человека можно гордитьсяgame over за этого человека можно гордитьсяgame over за этого человека можно гордитьсяgame over за этого человека можно гордитьсяgame over за этого человека можно гордитьсяgame over за этого человека можно гордитьсяgame over за этого человека можно гордитьсяgame over за этого человека можно гордитьсяgame over за этого человека можно гордитьсяgame over за этого человека можно гордиться
По умолчанию

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

«Все», — сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. «Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!»

«А давай назовем ее в честь меня», — предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. «А что? Отлично звучит — глубокоройная медведка Штурманова!»

— А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.

— Ну чего тебе, жалко что ли?

-Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.

— Комп! Ввести в реестр новый вид — Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК — последние созданные, — добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.

— Принято, — индиффирентно прозвучал голос компа.


Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза: «Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!».

«Боюсь, боюсь!» — вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.


— Ангела, — сказал человечек.

— Приходько, — сказал Приходько, — а вот он — Штурманов.

— Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали!

— Приходите послезавтра, сейчас никак.

— Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс!

Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику.

— Мне нужны характеристики ангела — габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум — обезьяна.

— Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру.

Приходько продолжил уточнения.

— Является ли неотъемлемой частью организма меч?

— Нет.

— В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно?

— Ну хотелось бы… А почему не давать-то?

— Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы… Сложно это — реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет.

— Ну хорошо.

— Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали.

— Да господь с вами! Нет, конечно.

Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес.


Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее… Надо было что-то срочно делать.

— Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня.

Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну.


Чудо— растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась.

— Блин! Чего он летает-то так х&#;%"во? — спросил Приходько.

— Что-что! — передразнил Штурманов. Во— первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше!

— Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо.

— Дак, все просто, — просветил друга Штурманов, — Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают.

— Нестыковка.

Друзья загрустили. Очевидного решения не было… И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во— первых, принять еще по одному зерну, во— вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил.

— Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что «крылья из жопы» — это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.

— Все -таки как-то это уж совсем новаторски, — возразил Приходько, давай по-другому.

— А как?

— Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести?

— Х№ен его знает, где-то все равно в жопе.

— А давай мы пойдем гусиным путем? Во-первых, подогнем ноги. Во -вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше.

— Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен?

— Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что.

— Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч!

— Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем!

Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение.

— А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там.

— О, точно!

— Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это — глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках.

— Зачем на стебельках? Там же х№й есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить!

— А х№й переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния , во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы Виагры разорились бы… Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил.

— Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу!

— Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте.

— Гы! — заржал Штурманов, — всё в жопе? Это сильно!

Приходько на секунду задумался.

— Не, нос переносить к жопе — это садизм.

— Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать!

— Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем.

— Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит… Надо что-то делать…

— Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит…

— Точно, ну приступаем и реализуем.

И друзья молча приступили к окончательной доводке генома.

В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились.

— Где он? — спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения.

Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь.

Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать.

Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах «Ангела» и «Кококоноплепшеницы», пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли.

Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника.

-Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет.

-Но зачем?

— Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же.

Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось…
Ответить с цитированием Вверх
  #423  
Старый 10.10.2017, 20:17
Аватар для Anti_90
Anti_90 Anti_90 вне форума
Местный
 
Регистрация: 16.10.2015
Адрес: Россия, г. Омск
Возраст: 33
Сообщений: 91
Anti_90 пока не определено
По умолчанию

Выходит утром сотрудник ДПС на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову наср*л, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так наср*ть можешь?
- Могу.
Бомж ср*т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!
__________________
Мечтай так, как будто будешь жить вечно. Живи так, как будто умрёшь завтра.
Ответить с цитированием Вверх
  #424  
Старый 14.10.2017, 20:42
Аватар для Anti_90
Anti_90 Anti_90 вне форума
Местный
 
Регистрация: 16.10.2015
Адрес: Россия, г. Омск
Возраст: 33
Сообщений: 91
Anti_90 пока не определено
По умолчанию

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5
Выходят братки:
— Ну, дед, ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…
Через 10 минут подлетают 2 тонированных крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бумер, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить? Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…
__________________
Мечтай так, как будто будешь жить вечно. Живи так, как будто умрёшь завтра.
Ответить с цитированием Вверх
  #425  
Старый 14.10.2017, 22:47
Аватар для Orlon
Orlon Orlon вне форума
Эксперт
 
Регистрация: 16.01.2016
Адрес: МО, с. Отрадное
Возраст: 44
Сообщений: 1,009
Orlon - весьма и весьма положительная личностьOrlon - весьма и весьма положительная личность
По умолчанию

Anti_90, отличный анекдот из середины 90-х)))
Ответить с цитированием Вверх
  #426  
Старый 14.10.2017, 23:12
dimasic dimasic вне форума
Знаток
 
Регистрация: 19.11.2015
Адрес: В наших краях
Сообщений: 772
dimasic на пути к лучшему
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Orlon Посмотреть сообщение
отличный анекдот из середины 90-х
Из украинских 90-х. Да только вот Ха-пятый в 99-м был представлен.
__________________
— Волком пахнет. Или барсуком. — А ты барсука нюхал? — Сто раз! (c)
Ответить с цитированием Вверх
  #427  
Старый 16.10.2017, 20:48
Аватар для romualdok
romualdok romualdok вне форума
Знаток
 
Регистрация: 11.06.2016
Адрес: Израиль
Возраст: 55
Сообщений: 553
romualdok - луч света в тёмном царствеromualdok - луч света в тёмном царствеromualdok - луч света в тёмном царствеromualdok - луч света в тёмном царствеromualdok - луч света в тёмном царствеromualdok - луч света в тёмном царстве
По умолчанию

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, на@%* со своими карамельками!
Ответить с цитированием Вверх
  #428  
Старый 18.10.2017, 20:26
Аватар для Anti_90
Anti_90 Anti_90 вне форума
Местный
 
Регистрация: 16.10.2015
Адрес: Россия, г. Омск
Возраст: 33
Сообщений: 91
Anti_90 пока не определено
По умолчанию

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.
__________________
Мечтай так, как будто будешь жить вечно. Живи так, как будто умрёшь завтра.
Ответить с цитированием Вверх
  #429  
Старый 19.10.2017, 15:32
Аватар для Tras Krom
Tras Krom Tras Krom вне форума
Администратор
 
Регистрация: 16.10.2015
Адрес: Dubai / Москва
Сообщений: 3,497
Tras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспоримаTras Krom репутация неоспорима
По умолчанию

Стоит тётка, медовухой торгует да приговаривает:
-Вот медовуха, а в ней чабрец - чтоб всегда стоял конец!-
- А тут медовуха с хреном - чтобы вырос до колена!-
Ну, чем ответить?
Хошь не хошь, а две возьмёшь!
Ответить с цитированием Вверх
  #430  
Старый 22.10.2017, 15:31
Аватар для Anti_90
Anti_90 Anti_90 вне форума
Местный
 
Регистрация: 16.10.2015
Адрес: Россия, г. Омск
Возраст: 33
Сообщений: 91
Anti_90 пока не определено
По умолчанию

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
__________________
Мечтай так, как будто будешь жить вечно. Живи так, как будто умрёшь завтра.
Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:17. Часовой пояс GMT +4.

По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com


Powered by vBulletin® Version 3.0.0
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot