#341
|
|||
|
|||
Первая брачная ночь молодожен.Жена говорит:- Дорогой,а что такое секс? Покажи как им занимаются.Муж улыбнулся и говорит:-Хорошо, раздевайся ложись рядом.Жена разделась,легла.Муж говорит:-Давай так:представь,то что у тебя между ног тюрьма,а то что у меня преступник.Берем преступника и сажаем его в тюрьму. Прошёл час,муж довольный лёг и жена удовлетворённая. Жена говорит:-Дорогой,по моему преступник сбежал. Муж улыбнулся говорит:- Ща поймаю и посажу обратно.Прошёл ещё час, муж усталый ели тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:- Дорогой, преступник опять сбежал. Муж кричит:- Ну твою мать, его же не пожизненно посадили
|
#342
|
|||
|
|||
Трудная работа у президента. Куда ни глянь – воруют! А расстрелять некого – все свои!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мне бабушка говорила – никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе… Сегодня он спросил – не было ли в семье еб@нутых… |
#343
|
|||
|
|||
Мужику подарили попугая. Дорогого,красивого.Но ругается очень. И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин,трам-тарарам-тарам! Мужик уговаривал,уговаривал, клетку накрывал- никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник.Минут десять продолжался стук и жуткие ругательства, и вдруг-тишина.Мужик открывает дверцу- из холодильника попугай тихо:-Извините, был неправ,страшно раскаиваюсь,и жена Ваша, и тёща,и Вы сами чудесные люди, не разобрался, Простите!!! Мужик растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай ещё тише: Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
|
#344
|
|||
|
|||
- Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.
--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ --------- Довела жизнь мужика... пошёл на мост через реку. Взял верёвку, камень большой, повязал на шею и.... И тут бежит женщина на мост, кричит, машет руками. Мужик удивлённо ждёт, та подбегает и протягивает ему в руки коробку - Вот! Котят возьмите.... |
#345
|
||||
|
||||
Утро.
Жена - мужу: - Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай... |
#346
|
|||
|
|||
romualdok в продолжение вашей темы...
Объяснительная - опоздала на работу из-за того что сегодня утром перелазила через мужа и немного задержалась... |
#347
|
|||
|
|||
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:
«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».
После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.
Он обнял меня и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Всегда держи презервативы в машине…
|
#348
|
|||
|
|||
У портного.
-Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете? |
#349
|
|||
|
|||
-Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает: - Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася. - О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують! |
#350
|
|||
|
|||
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил? Раненный отвечает: - Нет... еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com