Анекдоты на любые темы

[CUERVO]

vBulletin [media]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!

[Tras Krom]

Студенческая свадьба:
-А почему невеста не ест и не пьёт?
-А она не скидывалась!

[Avelik]

Скоро лето и анекдот в преддверии отпусков -
– Яков Моисеевич, а вы куда?
– Таки, Фима шобы ты знал, скажу тебе за твой интерес: я еду покупать яйца!
– В Перекресток или к тёте Циле в лавку?
– В Черное море!

[Геннадич]

Интеллигентного вида дама оступившись в открытый канализационный люк так выразилась, что пожилой сантехник Петрович что-то записал в блокнот...

[Геннадич]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю - это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно - локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и оху@вший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

[Andrew_Andrew]

Друзья, будьте максимально осторожны, когда заказываете что-то через интернет- магазины!!!
Вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена...
ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....
Единственное, что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце!!!

[АртёмШ]

Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»

Не знаю было нет, но я посмеялся

[edw246]

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвертый — одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
— Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!..

[Геннадич]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бл@, так и голову оторвать может!!!!!

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а баночка из под йогурта!

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было! — Пап, ну само собой..

Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е@ут!...

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[Avelik]

Поп в церковно–приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Х*й, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Х*й, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь!