|
|
|
#302
06.02.2017, 19:25
|
||||
|
||||
— Нёма, если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть! — Удали... 
|
|
#303
06.02.2017, 19:38
|
|||
|
|||
|
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
|
|
#304
07.02.2017, 12:07
|
||||
|
||||
|
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Присмотритесь, это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
__________________
Хочешь перемен? Меняйся! 
|
|
#305
07.02.2017, 12:12
|
||||
|
||||
|
мне предыдущий анекдот вот этот старый напомнил:
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
|
|
#307
07.02.2017, 15:10
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Посмотрел ... Ну и пи**ища!!! - Не пи**ища, а половая щель. - Меня бы за такие щели, с работы выгнали. 
__________________
Хочешь перемен? Меняйся!
|
|
#308
08.02.2017, 14:39
|
|||
|
|||
|
Уж 30 лет супруги в браке
Но видно юность не ушла И вот в постели, в полумраке В субботу их судьба нашла Жена почувствовала телом Что начал муж её ласкать Да так изящно, так умело Что впору было застонать По шее пальцы пробежались, По пояснице, по груди Сперва на левой задержались, Потом на правой... Ты гляди! Что вдруг с мужчиною случилось? Погладил плечи, снова грудь Ладонь по бёдрам волочилась Затем по талии чуть-чуть Потискал нежно ягодицы Рукой прошелся между ног Сейчас, наверно, всё случится Есть всё же от мужчины прок! Но вдруг мужик остановился Свою работу прекратил На бок другой перевалился Чем явно женщину смутил- Любимый, как всё чудно было! Себя в сто крат ты превзошёл Что? Что тебя остановило?- СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ... --------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 24 МИНУТЫ --------- Мужик на горнолыжном курорте летит с горы кубарем с криком "Е& твою маааа....ь" Хрясь башкой о дерево - искры из глаз, лыжи сломаны, палки улетели, кровь из носа. Лежит, в небо смотрит - "Бл@... Один х@й лучше чем на работе!"
|
|
#309
09.02.2017, 12:06
|
||||
|
||||
|
ну кто ж во влажном тёплом месте
надолго верность сохранит + с тем самый лучший секс бывает с кем и без секса хорошо + два раза старое помянем и можно выбросить очки
|
 |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com
Линейный вид
