#291
|
|||
|
|||
Где-то в средней полосе России. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно, опускает стекло и спрашивает, что надо. Понимаете, мэра взяли в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я-литров 5 могу дать
|
#292
|
|||
|
|||
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!... |
#293
|
||||
|
||||
— Софочка, а шо ви перестали ходить у тот бассейн?
— Ой, Роза, вам я скажу, как родной: я там подцепила инфекцию. — Та шо ви говорите! У воде? От микробов?! — Та не... У раздевалке. От инструктора... + + В одесском дворике на Ришельевской: — Роза Марковна, смотрите, что в газете пишут: секс продлевает жизнь! — А я так и знала, Изя, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт! + + Исаак Аронович, будучи верным человеком по натуре, десять лет ходил к одной и той же парикмахерше. Но стричься он всё-таки ходил к другой. |
#294
|
||||
|
||||
-Изя, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
|
#295
|
|||
|
|||
- Давид Львович ви не скажите шо там с Ройзманом, как он поживает?
- Таки умер! - Да ви шо?! То-то я смотрю его вчера хоронят... |
#296
|
||||
|
||||
Тариф лось: позвони и сбрось!
|
#297
|
|||
|
|||
- Фима!... Шоб ты знал, настоястчая женщина должна уметь закатывать три вестчи: это банки, глаза и истэрику!
- Да-да Сарочка.... и губу! --------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 9 МИНУТ --------- Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал: Большой Как изменился смысл! Как заиграла надпись! |
#298
|
|||
|
|||
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать! --------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 2 МИНУТЫ --------- -Сима Моисеевна здрасте вам через форточку. Мой Изя пришёл домой пьяный, меня побил, маму побил, детей побил и ушёл к какой-то шалаве! Он случайно не у вас? |
#299
|
|||
|
|||
В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит... На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка. Баба (громогласно): - МЫКОЛА!!! Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах: - А?? Шо?? Опять и@стись??? Баба (с нежностью): - Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, е@ака грозный! |
#300
|
|||
|
|||
Сижу сегодня в поликлинике в очереди к врачу. Рядом бабулька сидит причитает:
- Вот, какие сейчас врачи... Сволочи, не то что в Советском союзе были. Сейчас денег если нет, то и лечить не будут... И тут на этаже раздается оглушительный грохот. Бабулька произносит спокойно: - Это поди у главрача е@альник треснул! |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com