#11
|
|||
|
|||
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас. — Как бы тебе большевики п#@*ы не дали. |
#12
|
||||
|
||||
Возвращается экспедиция с МКС. В их числе- первый космический турист.
Журналисты, конференция, цветы, овации... И тут одна журналистка - Скажите, Ихиро-сан, Вы смогли выучить русский язык??? какую фразу Вы выучили лучше всего??? - РУКИ УБЕРИ, !!!!!! |
#13
|
||||
|
||||
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести контуры мелом....
Получится ОЧЕНЬ неприличное изображение)))) |
#14
|
||||
|
||||
Диалог в горах.
Вот сынок, это аппарат. Сюда кидаешь баран, отсюда выходит 3 палка колбаса. 2 несешь магазин один домой. Понял? - Нэт, папа, не понял. - Вот аппарат, сюда баран, отсюда 3 палка колбаса. 2 магазин один домой. Понял? - Нэт, папа, опять не понял. - эээ. Сюда баран, отсюда 3 палка, 2 магазин 1 домой. Понял? - Папа а есть аппарат, туда палка - оттуда баран? - Есть, сынок. Это твоя мама! |
#15
|
||||
|
||||
Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Тут водитель маршрутки выдает: "Б**ть, теперь вся мелочь перемешалась."
|
#16
|
||||
|
||||
Едут в маршрутке мама с дочкой. Напротив сидит мужик с бородкой.
Девочка долго и пристально на него смотрит. Мужик: - что, на папку похож? Девочка: - нет, на мамину письку. А папа у меня красивый, ОН БРЕЕТСЯ Две блондинки болтают. Одна: - вчера мой СМСку прислал. " Как же хорошо спалось после минета" Вежливо ответила: - рада за тебя, а кому делал??? И что он так взбеленился???? Деревня, осень, разбитая дорога. По дороге едет старая кляча, везет перекошенную телегу. В телеге небритый мужик, неряшливо одетый и нетрезвый. Подъезжают к повороту и видят- в дерево врезался крутой " мерин". Вокруг бегает блондинка в соболях и золоте. Блондинка: -оу, мистер, айм сорри. Ду ю спик инглиш??? Мужик обводя взглядом картину: - йес, оф кос..... А хер ли толку??? Увидел где-то слоган: -жизнь нужно прожить так, чтобы хотелось бриться! Вот сижу и втыкаю... или я чего не понял, или автор не пробовал ни Мики Ли , ни Барристеров, не Морозную клюкву от Севы..... Ээх ( клюкву тоже тоже не пробовал. Только запах. Надо брать!!!) Последний раз редактировалось Lao; 21.10.2015 в 15:28. |
#17
|
||||
|
||||
Матерый зек после 8 лет строгача выходит на волю...
Кругом всё новое, витрины-рестораны. Думает, дай зайду, на людей посмотрю. Заходит. Официантка: - что изволите? Вот меню. Зек читает, ничего не понимает. -дочка, принеси чаю!!! Официантка: - вам какой? Есть черный, зеленый, с бергамотом? Есть Пуэр, есть улун, есть молихуа Зек в ахтунге: - ты слышь чо, ты замути как сама пьешь, если понравится, баблом не обижу Ну официантка смотрит- на пальцах синева, на груди купола... На полусогнутых идет на кухню и рассказывает все шефу. Шеф выглянул в зал, глянул на зека. -помогу, не вопрос Заваривает крутейший чифирь, дает официантке. Неси!!!! Та отнесла. Зек пробует и так офигевая.... -да, девонька.... Потрепала, чую, тебя жизнь!!! Маленьки сын-папе: -Папа, а давай шалав купим -купим сынок, обязательно купим. Только то, что хочешь ты-называется ЛАВАШ Пап, а зачем тёти духами брызгаются??? -ну как тебе сказать, сын.... Вот помнишь мы брали мелок от тараканов???? Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать? -с плохой. -Я разбила наш мерседес.... -( цензура) а хорошая???? -я больше не буду!!!! Мальчик-мажор приходит после первого дня в школе... -мама, всё плохо. Там всех привозит шофер на мерседесе -Не волнуйся, дорогой! Твой Бентли-фантом мы поменяем на мерин!!! Сын: -а еще мальчики ходят в костюмах от Валентино -Не волнуйся, малыш!! Твой костюмчик от Бриони мы сменим на Валентино -а Маша живет на Рублевке в трехэтажном домике.... Тут грозно из кабинета отца: -Бросай эту шалаву, я не буду сносить два этажа!!! Последний раз редактировалось Lao; 21.10.2015 в 20:08. |
#18
|
||||
|
||||
Бабушка:
"Внучёк, ск-ааа-жи-ка пожалуйста, как фамилия того немца, от которого я так схожу с ума?" Внук: "Альц-гей-мер, бабушка, Альцгеймер." |
#19
|
|||
|
|||
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
|
#20
|
||||
|
||||
Блин, неудобно постить этот анекдот сюда, но готов принять на себя гнев, если что.
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь... |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com