Анекдоты на любые темы

[Иваныч]

Pozitiff39
это из камеди-клаб выкопировку сделали. Посмотрите полностью номер - там все на свои места станет ,откуда в одном месте продаются свечи и в опу и для калины (в оригинале на приору)

[Pozitiff39]

Сообщение от Иваныч

... из камеди-клаб выкопировку сделали,откуда в одном месте продаются свечи и в опу и для калины

Это анекдот, а не случай из жизни. Камеди не смотрю. Последнее, что видел, не далеко от Петросяна.
Прошу простить, если задел чье то авто.

Ну и, чтобы не офтоп.

Одна подруга другой:
- мой муж, так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

[Lao]

Полигон. Корректировщик передаёт о результатах
выстрела:
- Прямое попадание! Прямое попадание!!
От деревни ничего не осталось. Диктую по
буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Ничего не осталось!!

[Lao]

Заходит йожык в аптеку. За прилавком две симпотяшки-белочки.
Ёж:
-Дайте мне 50 презервативов!
Белочки:
-хи хи хи
- ДАЙТЕ 52!!!!!

[Lao]

Заходит мужик в аптеку, а название лекарства...ну вылетело напрочь:
-Девушка, мне лекарство... в названии еще " откуда я знаю где аппарат для сушки волос"
Провизор:
-ИБУПРОФЕН????

[Lao]

В палату к больным заходят двое:
Один с топором, второй с блокнотом. Оба " слегка выпимши"
С блокнотом:
-Иванов. Ампутация правой руки
ТЮК!
- Петров. Ампутация левой ноги
ТЮК!
- Сидоров. Ампутация левой руки
ТЮК!!
-ЛЕВОЙ!!!
ТЮК
РУКИ!!!

[Freelancer]

Советская парикмахерская. В кресле клиент,его бреет практикант.По соседству старый мастер сидит на табуретке и читает газету.
Практикант весь на измене, ручки трясутся,но старается быть аккуратным.
Тем не менее делает порез клиету и просит прощения:
-Ой! Я вас порезал!!! Простите,пожалуйста.
Старый мастер,услышав это, молча складывает газету,встает с табуретки, берет ее и со всей дури практиканту по голове табуретом!!!
Но тот уворачивается и по балде табуретом получает клиент!!!
Его через пяток минут откачивают , усаживают в кресло , старый мастер усаживается в кресло,разворачивает газету и продолжает чтение,
а практикант продолжает брить клиента.
Через минуту сцена повторяется!!!
-Ой,я вас порезал!!!
Опять старый мастер не спеша откладывает газету, берет табуретку и так же со всей дуре ею по балде практиканту!!!
И опять тот уворачивается и опять клиент огребает табуретом по голове...
Опять откачивают, опять усаживают в кресло ,практикант совсем уже невменяемый начинает бритье и опять режет клиента!!!!!
и опять все повторяется!!!
После восьмого раза, полумертвого(от ударов табуреткой по голове) клиента, такой же полумертвый(от ужаса и страха) практикант не просто режет,
а отрезает ему ухо!!!
Шепотом говорит клиенту:
-Я Вам ухо отрезал!!!
Тот так же шепотом и в ужасе практиканту:
-Старый не видел?
Практикант (шепотом):
-Нет!!!
Клиент с облегченным вздохом:
-Выкинь в окно собакам.

[Trepa]

- Мам, папа вчера зарплату получил?
- Да, а как ты догадался?
- Он в ванной зеркало бреет!

[Tras Krom]

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет.
А вот этот череп, где ему 25 лет.
И, наконец, череп умершего Александра Македонского.
- Скажите, пожалуйста, а как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Эта лекция для колхозников

[Lao]

В догонку)))
Урок анатомии. Профессор вызывает к доске девушку
и просит показать на скелете, какие мышцы и где должны быть.
Девушка сбиваясь доходит до "интересного места"
и заикаясь и краснея:
- а здесь был член!!
Профессор:
- нуу... Не был- а бывал. Это женский скелет