#211
|
|||
|
|||
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу. Через какое-то время Вова звонит. Папа: - Что случилось? - Пап, кошка на ковёр нагадила! - Ну так убери! Через какое-то время опять Вовочка звонит: - Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя! - Ну? - Они пошли вместе в спальню! - Ну и? - Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! - Так вот, папа, Я за ним убирать не буду! *** - приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве приза дают черепаху. на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого мишку. - А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой |
#212
|
|||
|
|||
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч, температура за бортом...
Блядь!!!! Нет!!!! А-а-а--а-ааааааа!!! Ну всё, пи*дец... Через пару минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто эта дура стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади... |
#213
|
||||
|
||||
Про часы:
- Продаю женские часы. 2500/час. - В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые? |
#214
|
||||
|
||||
Объявление в Одессе:
«Женщина в самом соку ищет соковыжималку» |
#215
|
||||
|
||||
- Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла. > > Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно, она сердится. > > Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. |
#216
|
||||
|
||||
|
#217
|
||||
|
||||
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской,
по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный. — Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник. — Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню. — Вы посмотрите на этого красавца! Он, видите ли, женился, а я теперь что — должен содержать его семью?! |
#218
|
||||
|
||||
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли.
Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое! |
#219
|
|||
|
|||
Старый шотландец в пабе говорит случайному соседу по столу:
— Все мельницы в районе построил я. Целую жизнь месил раствор и строил, однако никто не называет меня — Макларен, который строит мельницы... Хлебнул пивка, затянулся: — И все сады в нашем посёлке посадил я. Целую жизнь сажал плодовые деревья, однако никто не называет меня — Макларен, который разводит сады... Хлебнул пивка, затянулся: — Все мосты в округе возвёл тоже я. Целую жизнь этим занимался, однако никто не называет меня — Макларен, который возводит мосты... Затянулся, вздохнул: — Но стоило мне один раз трахнуть овцу... |
#220
|
||||
|
||||
Сегодняшний топ анекдот:
"Захарченко пошёл на сделку со следствием - они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2015, 2016 и 2017 годов." |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com