#371
|
|||
|
|||
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА! А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА! А ты - что мне можешь предложить?" Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо. Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!" |
#372
|
||||
|
||||
Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной, вспомни, что когда–то ты был самым быстрым сперматозоидом.
__________________
:: Око, которым я вижу Бога - это то же око, которым Бог видит меня :: |
#373
|
|||
|
|||
Лучшим из сотен тысяч! =))
|
#374
|
||||
|
||||
А если точнее :
В 1 мл спермы от 60 до 120 млн. сперматозоидов. Если верить Википедии |
#375
|
|||
|
|||
Короче, мы уже победили давно (!), мне эта мысль всегда помогала в жизни (снимал 12 квартир до покупки своей, когда уже отчаивался по малолетству)
|
#376
|
||||
|
||||
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки… — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах … — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство… — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… — Я вас понимаю… — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно…— — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен |
#377
|
||||
|
||||
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии
__________________
:: Око, которым я вижу Бога - это то же око, которым Бог видит меня :: |
#378
|
||||
|
||||
в палату к больным заходят врачи. Типа обход.
Спрашивают первого. - чо болит? - геморрой у меня... -как лечат? Жалобы есть? -мажут. Жалоб нет Второго - чо болит? - у меня триппер. Мажут. Жалоб нет. Третьего... - чо болит? -ангина у меня...жалобы есть... Или пусть мажут первому...или ватку меняют |
#379
|
|||
|
|||
Открылся новый банк в городе.
Приходит человек и обращается к менеджеру: -Здравствуйте, я хочу взять кредит; -Хорошо, какая вам сумма нужна? -Сто тысяч; -Хорошо. Людочка выдайте пожалуйста господину сто тысяч рублей; -Извините а паспорт? -Нет, ничего не надо; -Не понял, а расписаться?; -Нет, не нужно ничего. -Не понял, как же так? А вдруг я обману, не верну кредит? -Как не вернете?! -Да, так - не верну и всё тут! -Да вы что?! Вам же стыдно будет! -Мне?! Стыдно?! Перед кем?! -Перед Богом! -Перед Богом?! -Да, перед Богом. Вот спросит он вас когда предстанете пред ним... -Предстану. Да когда это будет?! -Вот 10-го числа не отдадите, 11-го предстанете! |
#380
|
||||
|
||||
Адам проснулся-ни одного ребра.
- Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал: «Девок давай!» |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com