Анекдоты на любые темы

[CUERVO]

[CUERVO]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Vvold]

Сообщение от CUERVO

Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика

... стреляй в Кефирчика - ему пофиг кого за яйца тащить.

[Геннадич]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут наизнанку и выхлопную трубу развальцуют по самое не хочу!
----------------------------------------------------------------------------------

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет или мне к нему?»

[edw246]

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

[Геннадич]

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть железнодорожник???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я железнодорожник,что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, оху&тельный спектакль!

[romualdok]

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
---------------------------
⁠⁠⁠Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?! В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

[Геннадич]

Солнышко встает... Баба устало присела на завалинку:
- Так, сено накосила, скотину накормила, воды с реки натаскала, корову подоила, на выпас отправила, хлев почистила... Ой, б...я, мужик-то у меня еще не еб...нный!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 8 МИНУТ ---------

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому, что сломался триммер, а план надо было выполнять любой ценой".

[Tras Krom]

Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

[Kostas21]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 1 МИНУТУ ---------

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!