#61
|
||||
|
||||
Pozitiff39
это из камеди-клаб выкопировку сделали. Посмотрите полностью номер - там все на свои места станет ,откуда в одном месте продаются свечи и в опу и для калины (в оригинале на приору) |
#62
|
||||
|
||||
Цитата:
Прошу простить, если задел чье то авто. Ну и, чтобы не офтоп. Одна подруга другой: - мой муж, так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог. |
#63
|
||||
|
||||
Полигон. Корректировщик передаёт о результатах
выстрела: - Прямое попадание! Прямое попадание!! От деревни ничего не осталось. Диктую по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Ничего не осталось!! |
#64
|
||||
|
||||
Заходит йожык в аптеку. За прилавком две симпотяшки-белочки.
Ёж: -Дайте мне 50 презервативов! Белочки: -хи хи хи - ДАЙТЕ 52!!!!! |
#65
|
||||
|
||||
Заходит мужик в аптеку, а название лекарства...ну вылетело напрочь:
-Девушка, мне лекарство... в названии еще " откуда я знаю где аппарат для сушки волос" Провизор: -ИБУПРОФЕН???? |
#66
|
||||
|
||||
В палату к больным заходят двое:
Один с топором, второй с блокнотом. Оба " слегка выпимши" С блокнотом: -Иванов. Ампутация правой руки ТЮК! - Петров. Ампутация левой ноги ТЮК! - Сидоров. Ампутация левой руки ТЮК!! -ЛЕВОЙ!!! ТЮК РУКИ!!! |
#67
|
||||
|
||||
Советская парикмахерская. В кресле клиент,его бреет практикант.По соседству старый мастер сидит на табуретке и читает газету.
Практикант весь на измене, ручки трясутся,но старается быть аккуратным. Тем не менее делает порез клиету и просит прощения: -Ой! Я вас порезал!!! Простите,пожалуйста. Старый мастер,услышав это, молча складывает газету,встает с табуретки, берет ее и со всей дури практиканту по голове табуретом!!! Но тот уворачивается и по балде табуретом получает клиент!!! Его через пяток минут откачивают , усаживают в кресло , старый мастер усаживается в кресло,разворачивает газету и продолжает чтение, а практикант продолжает брить клиента. Через минуту сцена повторяется!!! -Ой,я вас порезал!!! Опять старый мастер не спеша откладывает газету, берет табуретку и так же со всей дуре ею по балде практиканту!!! И опять тот уворачивается и опять клиент огребает табуретом по голове... Опять откачивают, опять усаживают в кресло ,практикант совсем уже невменяемый начинает бритье и опять режет клиента!!!!! и опять все повторяется!!! После восьмого раза, полумертвого(от ударов табуреткой по голове) клиента, такой же полумертвый(от ужаса и страха) практикант не просто режет, а отрезает ему ухо!!! Шепотом говорит клиенту: -Я Вам ухо отрезал!!! Тот так же шепотом и в ужасе практиканту: -Старый не видел? Практикант (шепотом): -Нет!!! Клиент с облегченным вздохом: -Выкинь в окно собакам. |
#68
|
||||
|
||||
- Мам, папа вчера зарплату получил?
- Да, а как ты догадался? - Он в ванной зеркало бреет! |
#69
|
||||
|
||||
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. - Скажите, пожалуйста, а как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Эта лекция для колхозников |
#70
|
||||
|
||||
В догонку)))
Урок анатомии. Профессор вызывает к доске девушку и просит показать на скелете, какие мышцы и где должны быть. Девушка сбиваясь доходит до "интересного места" и заикаясь и краснея: - а здесь был член!! Профессор: - нуу... Не был- а бывал. Это женский скелет |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com