#101
|
||||
|
||||
Мужик(М) за границей в ресторане попробовал
рыбу МИНОГУ - она ему очень понравилась, подзывает официанта(О) и спрашивает : (М) Как рыба называется ? А то я у себя на родине хочу попробовать ? (О) МИНОГА... (М) Да нет я не запомню... (О) Ну запомните как - первый слог нота,а вторые два слога конечность ! (М) Нота и конечность - это я запомню! (М)Приезжает в Россию и идет в ресторан где подзывая (О) спрашивает : (М) Есть у вас рыба ....Эээээ... первый слог НОТА вторые два слога КОНЕЧНОСТЬ . (О) .....Нет что-то не припоминаю. Позову повора(П). Приходит (П) и (М) объясняет ему какую рыбу он хочет . (П) ...Ну...Че то я не знаю что вы имеете ввиду ... За соседним столом алкоголик поднимая лицо из винегрета говорит: СИСИСЬКИ Е@@@Ь !!!!!! Еще по теме. Встречаются двое кавказцев: - А у меня сын родился, угадай, как назвал? - Ну как? - Э, такое имя... сначала музыкальная нота, а потом - часть тела.. - Неужели МИНОГА??? - Зачем МИНОГА? СИРОЖА назвал! Последний раз редактировалось Lao; 21.01.2016 в 21:41. |
#102
|
||||
|
||||
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами". — Ну и что? — Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..." Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Последний раз редактировалось Tras Krom; 20.01.2016 в 16:31. |
#103
|
||||
|
||||
Сегодня сдавал экзамен.
Наслушался, пока ждал от коллег. Делюсь)) Велик и могуч наш язык. Вот смотрите... " выпили все"и "выпили всё". Казалось бы-две точки, а какой облом. А " В суете сует"??? Или " иметь жену директора банка" и " иметь жену-директора банка". Одна черточка- а какой экстрим Последний раз редактировалось Lao; 21.01.2016 в 19:14. |
#104
|
||||
|
||||
Владеете английским??
Тогда переведите фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает много малость не допить" |
#105
|
||||
|
||||
"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение": пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. |
#106
|
||||
|
||||
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф" - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф". - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!" |
#107
|
||||
|
||||
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззз зз, ззззззззззззззззззз. Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -ззззззззззззззззззззззззз зз, зззззззззззззззззззз. Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!! |
#108
|
||||
|
||||
Мужик зaходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врaчу - конец членa явно сплющен и посинел. Врaч:
- О... Это - к урологу. - Подождите, выслушaйте меня! Мы с друзьями ходим в бaню и, рaзумеется, тaм выпивaем.... - Товaрищ, я лор и не зaнимaюсь лечением aлкоголизмa и сопутствующих зaболевaний. Идите к нaркологу! - Ну подождите, дaйте договорить - мне именно к вaм нужно! Мы моемся в бaне, выпивaем и игрaем в игру - все сaдятся вокруг столa и выклaдывaют нa него члены. Дaлее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с рaзмaху бьет ей об стол. Зa это время нужно успеть убрaть... - О, грaждaнин... плохо дело. Вaм нужно немедленно к психиaтру! - Нет! Мне именно к Вaм!!! Бедa в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу. |
#109
|
|||
|
|||
Куда на праздники полетите?
В Турцию. А не боитесь? А чего бояться- истребитель у меня новый. Последний раз редактировалось Aleks; 27.01.2016 в 19:13. |
#110
|
|||
|
|||
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями назвали меня дураком...
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com