Анекдоты на любые темы

[Геннадич]

- 2017-й год будет полюбому лучше чем 2016-й!
- С чего ты решил?!
- Ну хотя бы из-за того что он на один день короче!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 9 МИНУТ ---------

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?...
- Дихлофос!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ---------

- Мы с моей девушкой расстались.
- Почему, что случилось?
- Пошли с ней вместе в душ. Она мне - "Давай будем делать плохие вещи!"
- А ты?!
- А я ей шампунь в глаза е@анул!...

[Tras Krom]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили.
Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[romualdok]

Сообщение от Геннадич

Я не думаю что romualdok хотел кого-то обидеть, а тем паче посмеяться над заболеванием...
Здесь размещаются анекдоты, а про кого они - евреи, русские, хромые, геи (или того хуже), Чапаев, блондинка, косой, крокодил Гена или иной персонаж я думаю как это представить для себя, находится только в мозгах читающего как на это смотреть... Эта тема считаю создана для того чтобы мы все могли не много развеяться от нашей реальной жизни. А так искать какие то потаённые подоплёки внутри смешных фраз... Я поддержу romualdok, он думаю сделал это без зла и не нужно здесь ему голову пеплом посыпать из-за его шутки, что бы чьё то прощенье заслужить. Смешно. Голову Mixail на самом деле включать надо, вопрос только есть ли там что включать. ИМХО.

Спасибо Геннадич, Просто нечего добавить, разве что это

vBulletin [media]

[Tras Krom]

Сообщение от XIII

Tras Krom, вы этот анекдот не в книге Новоселова встретили?)

К своему стыду я даже не знаю про какую книгу речь. А так в фейсе кинули..

[Rincewind]

- а почему конфеты "коровка" названы в честь животного? Это потому что они сливочные?
- это не в честь... это предупреждение!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 8 МИНУТ ---------

- Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
- Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!

[Геннадич]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше..
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 1 МИНУТУ ---------

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 7 МИНУТ ---------

В бар в Техасе заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ---------

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так бл@ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 12 МИНУТ ---------

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

--------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 26 МИНУТ ---------

Купил мужик хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит мужик утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

[otetc_dad]

Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация а**енная!!!


Отправлено с моего iPad используя Tapatalk

[Геннадич]

Письмо на Пинскую спичечную фабрику, Республика Беларусь.
Я, Сергей Михайлович Киржиманкин, житель села Большие Манадыши Республики Мордовия, вот уже 15 лет, а именно с 12 января 2002 года систематически покупаю спички вашей фабрики. В ходе сравнительного анализа коробков спичек, выпущенных вашей фабрикой выявлено: в коробках по наличию спичек, в зависимости от партии бывает 60, 59, 61 и даже 58 штук! Вопрос: вы там что, с ума посходили все?! Или вам там заняться нечем?!...

[Геннадич]

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д...
Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехал и на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли...

[Геннадич]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь он возбуждается...(препод ухмыляется).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою.