#401
|
|||
|
|||
Вспомнился старый анекдоты:
Новый русский (НР) посылает телохранителя в аптеку, говорит - Витя, на яхте поплывем, баб с собой возьмём, сбегай в аптеку, возьми презервативов и от морской болезни чего-н. Витя в аптеке: - Девушка, мне пачку чего-н. от тошноты и пачку презервативов. Вернулся, НР ему: - Витя, ты не понял, нам долго плыть. Витя опять в аптеку: - Девушка, мне 2 пачки чего-н. от тошноты и 2 пачки презервативов. Вернулся, НР ему опять: - Витя, ты не понял, нам ОЧЕНЬ долго плыть. Витя третий раз в аптеку: - Девушка, мне 3 пачки чего-н. от тошноты и 3 пачки презервативов. Аптекарша ему: - Молодой человек, ну если вас так от неё тошнит, может не стоит её столько е... |
#402
|
||||
|
||||
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
|
#403
|
||||
|
||||
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик?.. |
#404
|
|||
|
|||
...
|
#405
|
||||
|
||||
Внучка спрашивает бабушку:
- любовница, это кто? - это воровка, внученька. - ааа, она берет, что плохо лежит? - нет, то что хорошо стоит. |
#406
|
||||
|
||||
Из присланного:
- Тебя как зовут? - Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис. Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит... -Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! - Молчи и вези! Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы... Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука... Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа... Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!! Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра." Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа... Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля... Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе. - На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек" - Министр финансов, Вы в своем уме? Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. -Почему в Индии самые крепкие браки? - Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки. 80-летний дед жалуется врачу: -У меня после секса шум в ушах. Что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты!
__________________
.:PRIMUS INTER PARES:. |
#407
|
||||
|
||||
Россия. Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться, и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: - Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, официант, севели яйсами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: - Чего????!!! - Сяй! --------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 52 СЕКУНДЫ --------- Идет грузинская свадьба. Тамада говорит тосты. Все веселятся, танцуют, пьют. И тут тамада чует в воздухе характерный запах и громко говорит: - Эй, кто здесь набздэл?? Один мужик поднимает руку: - Я набздэл! - Слюшай, уходи да, не порть свадьбу, слюшай. Уйди, да-а. Ну мужик охренел, встал, ушел. ......В общем свадьба закончилась, гости стали расходиться. Идут два мужика и обсуждают свадьбу: - Слюшай, а какой вино был вкусный, ва-а-ах!!! - А какой невеста красивый, мне би такой!! - Вот только нэ пойму, за что нашего друга, Набздэла вигнали?? --------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 1 МИНУТУ --------- Почему важно встретить вовремя профессионала? Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль». Работайте с профессионалами! |
#408
|
||||
|
||||
Цитата:
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: — Что плачешь? — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе! — Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит: — Сынок, да у тебя трусы линяют! |
#409
|
||||
|
||||
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
#410
|
||||
|
||||
Зима, вечер. Идёт женщина, видит в сторонке стоит мальчик и плачет.
-- Мальчик, ты чего плачешь? -- Писать хоцу. Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли. -- Ну давай я тебе помогу... Начинает помогать ему. Мальчик еще еще громче начинает плакать. -- Тётенька, тётенька! Сил больсе нет телпеть! Женщина засуетилась, сама всё ему растегнула, достала. Мальчик, всё так же плача и всхлипывая, начинает писать. Мадам смотрит на то, что у неё в руке, и с недоумением спрашивает: -- Ма-а-альчик, а тебе сколько лет?! -- Тлидцать тли. |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com