#381
|
|||
|
|||
На форуме:
-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм .Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: - Я поддерживаю! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания! |
#382
|
||||
|
||||
|
#383
|
||||
|
||||
SergiV,
ramzei, вы прямо как сговорились! |
#384
|
||||
|
||||
европейцЫ
|
#385
|
|||
|
|||
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: — Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом: — Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: — Простите! Можно вопрос? — Да? — А на*уя вы стучались?! |
#386
|
||||
|
||||
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . |
#387
|
|||
|
|||
Клиринг)
|
#388
|
||||
|
||||
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"
|
#389
|
||||
|
||||
- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена! |
#390
|
|||
|
|||
...
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
По вопросам размещения рекламы на форуме обращайтесь по адресу/To advertise on the forum please contact us at: myshaveruforum@gmail.com