Анекдоты на любые темы

[Геннадич]

На глухую таёжную лесоразработку привезли новенькую японскую бензопилу. Лесорубы сгрудились вокруг новоявленной диковины, рассматривая её с опасливым интересом, своими заскорузлыми натруженными руками осторожно гладили её отливавшие глянцем бока, ощупывали такие уютненькие рычажки и кнопочки, заглядывали во все прорези и впадинки, стараясь постичь назначение каждой детальки неведомого доселе чуда иноземной техники. 'М-даааа:' - задумчиво, с уважением и затаённым недоверием тянули мужики, причмокивая губами, и, цокая языком, отходили в сторонку. Наконец, получив неизгладимое эстетическое наслаждение от созерцания шедевра японской инженерной мысли, они, в строгом соответствии с законами диалектического материализма, перешли к практическому познанию объекта их восхищения.
'Заводи!' - дал команду бригадир самому молодому и смышлёному из всей бригады помощнику лесоруба Петьке. Тот был грамотным малым - имел годичный опыт работы в совхозе на полуавтоматическом разбрасывателе навоза, с закрытыми глазами разбирал и собирал на время два имевшихся в бригаде аккумуляторных фонаря и, поэтому, пользовался среди мужиков заслуженным, не по годам, авторитетом. Повертев, для пущей важности, чудо-агрегат в своих руках ещё минут пять, посопев, попыхтев для придания серьёзности процессу, Петька слегка дёрнул за шнурок и - чудо! - красненькая миниатюрная бензопила деловито зарокотала в его руках. Петька был горд. Наблюдатели оживились: 'Ишь, ты!'
- А, ну-ка, ей - досочку, - и перед Петькой возник его приятель и одногодок Колька с небольшой доской сантиметров пять толщиной.
- Вжииик! - тихонько пропела пила, и изумлённый Колька стоял и держал в сво-их руках уже две доски. - Ух, ты! - только и произнёс он.
- А, вот это! - азартно переминаясь с ноги на ногу, рядом с Петькой уже стоял Михалыч, ветеран лесорубного движения, с приличным обаполом*, с трудом удерживая его в своих руках.
- Вжжжжиик! - на этот раз, поворчав чуть дольше, так же деловито пропела пила и более чем озадаченный, Михалыч побрёл, унося два аккуратненько отрезанных куска любимой им древесины.
- Ух, ты! - вновь искренне восхитились мужики.
- Щас мы посмотрим, как она с этим!: - раскрасневшиеся лесорубы тащили трёхметровой длины отрезок соснового ствола диаметром, пожалуй, как раз в один обхват. Вытерли рукавами пот со своих лбов и с интересом уставились на Петьку: 'Ну?!...' Петька шмыгнул носом, с азартом сплюнул: 'Эхма!...' - и пила как-то не по-хорошему - уж больно легко! - вошла в мощный ствол. Слегка поигрывая своими, скрытыми от взоров, японскими мускулами, аппетитно урча и пофыркивая едва видимым сизоватым дымком, японское чудо быстро управилось и с сосновым стволом, явив обалдевшим зрителям чистый и аккуратный срез.
- Ну, блин, ваще!: Ты глянь, какая ж падла! - выразил общее впечатление тщедушный Вадик, завязавший уголовник с богатым рецидивистским прошлым, и вдруг блеснул невесть откуда взявшейся эрудицией, - Ну, ща мы тебе устроим Хиросиму с Нагасаками!..
Вадик исчез в густом кустарнике и минут через пять, ломая этот кустарник, из него возник огромный кряж, толкаемый видавшим виды старым тракторишкой, за рычагами которого восседал Вадик, и глаза его горели явно недобрым огнём. Трактор встал, выскочивший из него возбуждённый баламут требовательно посмотрел на Петьку: 'Давай!'. Петька, в сомнении, обвёл бригаду вопросительным взглядом и, получив молчаливую солидарную поддержку, ринулся, как в бой, на огромный узловатый пень. Японская пила восприняла всё как должное - урчала, вгрызаясь в твёрдую смолистую древесину, где-то напрягалась, где-то делала своё дело легко, без особых усилий и, к лёгкой ярости наблюдавших за процессом, вскоре явила их взорам располосованное нутро мощного неподатливого кряжа.
Оскорблённые патриотические чувства вырвались из груди бригады единым выдохом: 'Ну, с-с-сука!' И в воздухе, напоённом восхищением и злобой к этой заморской хреновине, вдруг прозвучало: 'А если ей - лом?'. Абсолютно абсурдное предложение ни у кого не вызвало никакого протеста. Напротив, лом возник, как из воздуха. И Петька, уже без всяких сомнений, дёрнул шнурок и завис над гранёной полутораметровой железякой. Предвкушая, что шоу обещает быть зрелищным, Петька обвёл всех многообещающим взглядом, и церемониально опустил пилу на лом. Зрелище не подкачало - из-под цепи фейерверком полетели искры и выломанные зубья, пила жалобно завизжала, что-то в её недрах взвыло, затрещало и она, конвульсивно дёрнувшись и трагично изрыгнув облачко мрачноватого дыма, встала, как вкопанная. Взмокшие от напряжённого ожидания, мужики, убедившись, что всё кончено, вздохнули с облегчением: 'То-то же,: а то - ишь: тоже мне - Япония:', - разобрали топоры, перекинули через плечо двуручные пилы и, не проявляя больше никакого интереса к посрамлённому чуду самурайской мысли, закуривая на ходу, направились на лесоповал...

[edw246]

У женщин очень развито чувство акустического контроля. Тебя постоянно пингуют звуковыми сигналами высокой частоты. Стоишь на кухне у мойки, открываешь кран: ПШШШШШШШ... И тут же сквозь шум воды пробивается сопрано из другой комнаты:
- А..........и...........у..........ы?
Выключаешь воду, переспрашиваешь:
- Что?
- Ничего, уже не важно.
В ванной чистишь зубы, щетка громыхает в голове так, что собственных мыслей не слышно, и тут же из глубин квартиры раздается:
- И..........у.............о..................я?
Останавливаешь руку со щеткой:
- Фто? Ты фто-то фкавава?
- А, нет, потом.
Кнопку бачка в туалете нажимаешь, и именно в этот момент сквозь дверь:
- Я............................ы..........а!
Пылесос. Электробритва. Музыка в наушниках. Все эти вещи при включении мгновенно вызывают контрольный аудиозапрос со стороны женщины. Это закон. И попробуй не отзовись - пинг будет повторяться с возрастающей громкостью до получения отклика "Что?!".
Не могу даже предположить, для чего проводятся эти бесчеловечные эксперименты. Но судя по тому, что опыты продолжаются, цель еще не достигнута.

[romualdok]

Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я её муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Мне тоже не понравилось...

[edw246]

— Я буду показывать вам картинки, а вы скажете — какие у вас возникают ассоциации
— Секс! Сиськи! Оральный секс! Голая женщина!
— Хорошо, только давайте я сперва покажу картинки

[Rainerfas]

Вспомнилось..

Леонид Ильич Брежнев приходит к проктологу с жалобой:
- Не могу сходить по большому в туалет уже третий день...
Врач просит генерального секретаря ЦК КПСС снять штаны и нагнуться. Увиденная картина его сильно удивляет.
- Леонид Ильич, да у вас же анального отверстия нет!
- Зализали, сволочи...

[otetc_dad]

приехал мужик в санаторий нудистов, подходит к стойке оформил документы, разделся и пошёл к себе в номер. на встречу обалденная девушка, у него, понятное дело, адекватная реакция- эрекция.
девушка: вы меня позвали?
мужик: нет. с чего вы взяли?
девушка: вы наверное в первый раз здесь?
мужик: да.
девушка: если у мужчины такая реакция на девушку здесь, значит он её зовёт!
и заволакивает его к себе в номер.........
счастливый мужик выходит из номера и заходит в общий душ, моется и случайно пукает, рядом другой мужик
-вы меня позвали
-нет
-просто здесь принято если мужик пукает в присутствии другого мужика, значит он его позвал.
загибает его и по полной программе.....
новичок в испуге хватает шмотки и убегать, на выходе из санатория встречает сотрудника.
сотрудник: вы куда, вы ведь только приехали?!
мужик: знаете что, мне уже 59 лет и встаёт у меня раз в месяц, а пукаю я раз 20 за день, да и кашляю часто.

[Tras Krom]

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

[Tras Krom]

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит: - Hадо честно пpизнаться, что положение y нас очень-очень х#евое...
Голос из зала: - Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

[gosid2012]

Приехал сын-менеджер среднего звена в село к бате. Снял пиджак и вежливо так спрашивает:

— Батьку, а шо вам помочь?
— Та не надо, сынку, ты так хорошо одет, часы вона модные, куда тебе помогать?
— Та не, батьку, давайте уже шото помогу!
— Ну, вон кури в курятнике. От их надо порезать. Мне их на рынок везти потом.

Проходит 5 минут. Сын уже тут как тут. Всё готово!

Батя пришел в курятник, точно всё как положено: куры лежат рядочком, головы у всех порублены. Порядок.

— Батьку, а шо ещё помочь?
— Та вон свинарник. Там говна куча. Его бы убрать, сынку.

Проходит 10 минут, появляется сын и говорит:

— Всё готово, чем ещё помочь?

Батя глянул, обалдеть, всё готово, чисто, блеск, красота!

— Ну, ерунда осталась, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.

Проходит один час, второй, третий. Отец волнуется. Спускается в погреб, а там сидит сын и рыдает.

— Батя, я не могу. Я же менеджер среднего звена, я могу головы рубить, говно разгребать, а сортировка — это маркетинг!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[novicz]

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?