Анекдоты на любые темы

[manwithouttime]

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина.
В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
/+
\=
— Ребе, я целый год работаю себе в убыток!
— А почему тогда не закроешься?
— А на шо жить?!
+
+
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

[foxtrot76]

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

[manwithouttime]

— Додик, я сказала: завтра, значит — завтра... И нечего переспрашивать каждый день!
+
+
Еврейское проклятие:
"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
+
+
— Сара, когда я в твоих объятиях, меня не покидает предчувствие расходов...
+
+
— Розочка, ты красивая, ласковая, хозяйственная!
— Изя, секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И цимес у тебя кислый, и жопа толстая!
+
+
— Сёма, ви знаете, шо такое "этикет?
— Нет. Шо?
— Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!".

[Геннадич]

Из Еревана едет в Москву по делам Арам. Всё исходил-избегал, всё вроде порешал, все вопросы уладил.
Вечером пригласил к себе в номер барышню. Прилегли они на диванчик, тут телефонный звонок, жена звонит из Еревана -
"Арам-Джан как ты, как здоровье, всё уладил, покушал? Поди со шлюхоМ сейчас лежишь?
Арам склоняясь, прикрывая трубку рукой, радостно - "Жена мой, про тебя волнуется!"

[foxtrot76]

Милый, а подари мне то, что разгоняется от 0 до 180.
- Дорогая у тебя уже и так есть весы, на которые ты встаёшь каждое утро! )

[Геннадич]

В зоопарке живёт горилла Маша, пары нет, Маша вся нервная, агрессивная.
Работники зоопарка-зоологи на перекуре рассуждают, что делать то будем, беда с Машкой, самца бы ей!
Один предлагает - давай сторожу нашему Петровичу предложим, ну например за тыщу Машу отпердолить...
Пошли к Петровичу. Так мол и так, Петрович ну ты как согласен за тысячу Машу укатать?
Петрович - ребята я согласен, но только у меня три условия:
1. Уж больно у неё из пасти воняет, можно я ей мешок на голову накину.
2. Можно я её раком, в это время хоть красавицу представлю.
3. И самое главное, ребят, я вам тыщу смогу только с зарплаты отдать...

[Геннадич]

Вечером у Изольды Фимовны собираются соседи на беседу. Заходит Лев Иосифович с огромным финишем под глазом, все удивлены - Лев Иосифович что с вами, погромы?!
-Да нееет... Это я намедни у Софьи Марковны на чай были приглашён. Так там её муж-мужлан, полковник Семён Давыдыч начал рассказ - "Был у меня в роте один х@й!", а я ж возьми да поправь - по правилам Русского языка нужно говорить не "в роте" а "во рту"...

[Sigizmund]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

[dimaom]

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

[Lao]

Начальник автобазы номер 3，после смены лично целует всех водителей..в губы.
Чтобы узнать,какая сволачь сливает соляру