Анекдоты на любые темы

[Bear]

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню!
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
- Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

***
- приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве
приза дают черепаху.
на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого
мишку.
- А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера,
пирожок с мясом и хрустящей корочкой

[Kostas21]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч, температура за бортом...
Блядь!!!! Нет!!!! А-а-а--а-ааааааа!!! Ну всё, пи*дец...
Через пару минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто эта дура стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...

[Pozitiff39]

Про часы:

- Продаю женские часы. 2500/час.

- В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

[manwithouttime]

Объявление в Одессе:
«Женщина в самом соку ищет соковыжималку»

[manwithouttime]

- Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
>
>
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно, она сердится.
>
>
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда,
но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

[Vangog]

[manwithouttime]

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской,
по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги.
Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
«Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Вы посмотрите на этого красавца! Он, видите ли, женился, а я теперь что — должен содержать его семью?!

[razmet]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли.
Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое!

Старый шотландец в пабе говорит случайному соседу по столу:
— Все мельницы в районе построил я. Целую жизнь месил раствор и строил, однако никто не называет меня — Макларен, который строит мельницы...
Хлебнул пивка, затянулся:
— И все сады в нашем посёлке посадил я. Целую жизнь сажал плодовые деревья, однако никто не называет меня — Макларен, который разводит сады...
Хлебнул пивка, затянулся:
— Все мосты в округе возвёл тоже я. Целую жизнь этим занимался, однако никто не называет меня — Макларен, который возводит мосты...
Затянулся, вздохнул:
— Но стоило мне один раз трахнуть овцу...

[dimaom]

Сегодняшний топ анекдот:
"Захарченко пошёл на сделку со следствием - они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2015, 2016 и 2017 годов."