Анекдоты на любые темы
 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:p

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

:)))

50% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу!!!"
50% остальных несчастных случаев происходят после фразы: "Херня!!!Смотри как надо!!!"

После запоя мужик выходит на улицу и обращается к прохожему:
- Мужик, а сегодня четверг?
- Нет, сегодня пятница.
- Аааа! Завтра четверг?
- Да нет! завтра суббота.
- Аааа! Послезавтра четверг?
- Послезавтра воскресение.
- Бл@! А чё четверга не будет????? :eek:

Вы тут сидите и ничего не знаете!
- радостно объявляет своим родителям первоклассник, возвратившись из школы 1 сентября,
- вы думаете, это называется пиписька, а на самом деле это...

Встречаются английский и советский рабочий.
Английский рабочий говорит:
-Я каждый день после работы выпиваю 3 банки пива.
Наш (удивленно):
- Них@я себе!!!ДЕВЯТЬ ЛИТР

-Гиви,падайди...
-Да,дэд Вано?
-Я слищал что ты свой кинжаль на часы поменяль
-Да,на Ролэкс...
-Дурак ты,это же быль кинжаль...
-Ээээ, ты нэ понимаэшь,это же Ролэкс.
-Ну вот придет к тибе враг,скажет я твой жена спаль,твой сестра спаль,скоро твой дочь спать буду-и что ты скажешь-полвторого???!!!

Шли по лесу две девушки.
Одна красивая…, другая тоже в яму упала.

Рассказывает украинец другу, как он на охоту на волка ходил:
- Зибралыся мы з хлопцями на вовка. А жинка кажэ – трэба йти на вэсилля до сосидив.
Кажу:
- Та мэни ж рано вставаты, на полювання йдемо!
А вона:
- Та ничого, я тоби й поисты прыготовлю и ружжо заряджу, тильки пишлы.
Ну то й пишлы.
Тильки з весилля повернулыся, ляглы спаты, а тут вже й хлопци свистять пид викном.
Шо робыть? Встав, зибрався та й пишов.
Идемо до лису, а я спать хочу – не можу!
Тут хлопци кажуть:
- Хтось одын повынен в засидци зостатыся.
Я кажу:
- То давайтэ, я!
Той добре. Хлопци пишлы, я залиг в засидци, а воны пишлы вовка загоняты.
Шось захотилося мени исты, поив, а тодди ще бильше захотилося спаты. Та й заснув пид кущем.
А вдома Сирко мий, собака, чуе, що хозяину щось зле – и реветься с цэпка.
Жинка йому исты – не исть, вона йому пыты – не пье. То вона його й видпустыла.
Сирко ж по моему слиду як рвонув!
Знайшов мене, плигнув на груды, и давай облизувать мене.
Я с переляку проснувся.
И бачу, що то Сирко, и понимаю, що то Сирко, а срать не перестаю!!

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п#@*ы не дали.

Возвращается экспедиция с МКС. В их числе- первый космический турист.
Журналисты, конференция, цветы, овации...
И тут одна журналистка
- Скажите, Ихиро-сан, Вы смогли выучить русский язык???
какую фразу Вы выучили лучше всего???
- РУКИ УБЕРИ, !!!!!!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести контуры мелом....
Получится ОЧЕНЬ неприличное изображение))))

Диалог в горах.
Вот сынок, это аппарат. Сюда кидаешь баран, отсюда выходит 3 палка колбаса.
2 несешь магазин один домой. Понял?
- Нэт, папа, не понял.
- Вот аппарат, сюда баран, отсюда 3 палка колбаса. 2 магазин один домой. Понял?
- Нэт, папа, опять не понял.
- эээ. Сюда баран, отсюда 3 палка, 2 магазин 1 домой. Понял?
- Папа а есть аппарат, туда палка - оттуда баран?
- Есть, сынок. Это твоя мама!

Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Тут водитель маршрутки выдает: "Б**ть, теперь вся мелочь перемешалась."

Едут в маршрутке мама с дочкой. Напротив сидит мужик с бородкой.
Девочка долго и пристально на него смотрит.
Мужик:
- что, на папку похож?
Девочка:
- нет, на мамину письку. А папа у меня красивый, ОН БРЕЕТСЯ


Две блондинки болтают. Одна:
- вчера мой СМСку прислал. " Как же хорошо спалось после минета"
Вежливо ответила:
- рада за тебя, а кому делал???
И что он так взбеленился????

Деревня, осень, разбитая дорога. По дороге едет старая кляча, везет перекошенную телегу. В телеге небритый мужик, неряшливо одетый и нетрезвый. Подъезжают к повороту и видят- в дерево врезался крутой " мерин". Вокруг бегает блондинка в соболях и золоте.
Блондинка:
-оу, мистер, айм сорри. Ду ю спик инглиш???
Мужик обводя взглядом картину:
- йес, оф кос..... А хер ли толку???


Увидел где-то слоган:
-жизнь нужно прожить так, чтобы хотелось бриться!
Вот сижу и втыкаю... или я чего не понял, или автор не пробовал ни Мики Ли , ни Барристеров, не Морозную клюкву от Севы.....
Ээх
( клюкву тоже тоже не пробовал. Только запах. Надо брать!!!)

Матерый зек после 8 лет строгача выходит на волю...
Кругом всё новое, витрины-рестораны. Думает, дай зайду, на людей посмотрю. Заходит.
Официантка:
- что изволите? Вот меню.
Зек читает, ничего не понимает.
-дочка, принеси чаю!!!
Официантка:
- вам какой? Есть черный, зеленый, с бергамотом?
Есть Пуэр, есть улун, есть молихуа
Зек в ахтунге:
- ты слышь чо, ты замути как сама пьешь, если понравится, баблом не обижу
Ну официантка смотрит- на пальцах синева, на груди купола... На полусогнутых идет на кухню и рассказывает все шефу. Шеф выглянул в зал, глянул на зека.
-помогу, не вопрос
Заваривает крутейший чифирь, дает официантке. Неси!!!!
Та отнесла. Зек пробует и так офигевая....
-да, девонька.... Потрепала, чую, тебя жизнь!!!


Маленьки сын-папе:
-Папа, а давай шалав купим
-купим сынок, обязательно купим. Только то, что хочешь ты-называется ЛАВАШ


Пап, а зачем тёти духами брызгаются???
-ну как тебе сказать, сын.... Вот помнишь мы брали мелок от тараканов????

Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-с плохой.
-Я разбила наш мерседес....
-( цензура) а хорошая????
-я больше не буду!!!!


Мальчик-мажор приходит после первого дня в школе...
-мама, всё плохо. Там всех привозит шофер на мерседесе
-Не волнуйся, дорогой! Твой Бентли-фантом мы поменяем на мерин!!!
Сын:
-а еще мальчики ходят в костюмах от Валентино
-Не волнуйся, малыш!! Твой костюмчик от Бриони мы сменим на Валентино
-а Маша живет на Рублевке в трехэтажном домике....
Тут грозно из кабинета отца:
-Бросай эту шалаву, я не буду сносить два этажа!!!

Бабушка:
"Внучёк, ск-ааа-жи-ка пожалуйста, как фамилия того немца, от которого я так схожу с ума?"
Внук:
"Альц-гей-мер, бабушка, Альцгеймер."

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Блин, неудобно постить этот анекдот сюда, но готов принять на себя гнев, если что.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь...

дети не бреются, а дядькам такое можно читать

- Изя, у нас унитаз засорился!
- Я таки тебе шо, сантехник?
- Да ты таки и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!

Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Валяй с хорошей.
На твоем «Porsche» AirBag работает! :rolleyes:

Папа, а что дальше:Луна или Париж?
папа подводит сына к окну
- Луну видишь??
-да)))))!!!!!
-а Париж??
Делай выводы, сынок

Самая страшная примета:
Это когда черная кошка перебегает дорогу и пустым ведром разбивает зеркало!

Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!!
- Дорогая только не это!! У меня страшная аллергия на шерсть!!!
- Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!
- Фая, ты шо, будешь таки и животное мучить ?!

-Дорогая, сделай мне это... как его? ... Ну...
-хорошо, дорогой!
Через пять минут довольный мужик:
-ну и нафиг его, этот кофе

Мужик садится в такси
-Куда Вам?
-нееее, мне к удавам не треба!!!!
-КУДА ВАМ???
-нуу... к удавам так к удавам


Михалыч, ты как с женой выходные проводишь??
-дык это-как пассатижи!
-как это??
-да перекусим-и снова лежим

Кабинет гинеколога. Врывается женщина и давай орать на доктора
-Вы зачем написали в справке " здоровая"?????
-а что по-вашему я должен был там написАть??
-ну... "Маленькая"...или " как у всех"

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок. Aнглийский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок. Английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?


Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
( английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...

Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один явно преуспел в жизни, второй не очень...
Второй:
- Степаныч, ты на чем поднялся?? Чем живешь??
-да песни для рекламы пишу. Тем и живу!
- Вау. Спой хоть одну!!
-не вопрос....
-ММММ... ДАНОН!!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Иван Петрович , а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Анна Семеновна, такой стеснительный...Вы б мне дали, да я б и пошёл уже....

"На выходные ездил к бабушке. Она приготовила мой любимый куриный суп с галушками.
Б- Кушай внучик, курица свежая, утром зарубила.
Я- А как ты выбрала какую курицу зарубить?
Б- Да я смотрю она грустная ходит, я её и п*зданула топориком.
Тогда я понял что грустный ходить у неё не буду.."

Продолжу "куриную" тему.

Диалог в магазине:
Покупатель - А почему яйца называются "отборные"?
Продавец - ???... их отбирают у кур.
Покупатель - А если куры не отдадут?
Продавец - Те, что не отдают в соседнем отделе!

Я тоже.....
В магазине советской эпохи на прилавке лежат две курицы: отечественная(старшее поколение помнит,
каков видок был у этих синюшных и плохо ощипанных,лежащих враскоряку,тощих куриц)
и венгерская, с красиво сложеными лапками, упитанная, в красивой упаковке.
Венгерская:
-Ну как тебе не стыдно!!??? Ты такая страшная,синяя, с торчащими недовыщипанными перьями,тощая!!!Покупателю на тебя противно взглянуть!!!
Посмотри какая я!!! Пухленькая,гладенькая, красиво лапки сложила,в красивую упаковочку завернута!!!Загляденье просто!!!
Наша:
-Зато тебя убили, а я сама умерла!!!

Работа не волк
Работа - ворк
А волк это гулять.

В жизни бывает и похлеще анекдотических фантазий.

"В Белоруссии пьяный водитель сбил пьяного мужчину с пьяной женщиной в украденной коляске".

там явно напрашивается: «Покалеченных сожителей на трассе случайно обнаружила пьяная следователь районного отдела СК»

Карагандинские гинекологи реально входят в ступор, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"

- Вовочка а почему у тебя сегодня двойка по русскому?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснил папа...

- Вам поросеночка с хренком?
- Хренок, пожалуйста, отрежьте!

Наш малыш сказал первое слово!
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это.. не «мама».

Вот вычитал...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое

никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да с@си ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

— Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!