Мужик(М) за границей в ресторане попробовал
рыбу МИНОГУ - она ему очень понравилась,
подзывает официанта(О) и спрашивает :
(М) Как рыба называется ? А то я у себя на родине хочу попробовать ?
(О) МИНОГА...
(М) Да нет я не запомню...
(О) Ну запомните как - первый слог нота,а вторые два слога конечность !
(М) Нота и конечность - это я запомню!
(М)Приезжает в Россию и идет в ресторан где подзывая (О) спрашивает :
(М) Есть у вас рыба ....Эээээ... первый слог НОТА
вторые два слога КОНЕЧНОСТЬ .
(О) .....Нет что-то не припоминаю. Позову повора(П).
Приходит (П) и (М) объясняет ему какую рыбу он хочет .
(П) ...Ну...Че то я не знаю что вы имеете ввиду ...
За соседним столом алкоголик поднимая лицо из винегрета говорит:
СИСИСЬКИ Е@@@Ь !!!!!!

Еще по теме.

Встречаются двое кавказцев:
- А у меня сын родился, угадай, как назвал?
- Ну как?
- Э, такое имя... сначала музыкальная нота, а потом - часть тела..
- Неужели МИНОГА???
- Зачем МИНОГА? СИРОЖА назвал!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
— Ну и что?
— Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Сегодня сдавал экзамен.
Наслушался, пока ждал от коллег. Делюсь))

Велик и могуч наш язык. Вот смотрите...
" выпили все"и "выпили всё". Казалось бы-две точки, а какой облом.
А " В суете сует"???
Или
" иметь жену директора банка" и " иметь жену-директора банка".
Одна черточка- а какой экстрим

Владеете английским??
Тогда переведите фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает много малость не допить"

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"
:grin:

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззз зз, ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззз зз, зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.
Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
:grin:

Мужик зaходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врaчу - конец членa явно сплющен и посинел. Врaч:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушaйте меня! Мы с друзьями ходим в бaню и, рaзумеется, тaм выпивaем....
- Товaрищ, я лор и не зaнимaюсь лечением aлкоголизмa и сопутствующих зaболевaний. Идите к нaркологу!
- Ну подождите, дaйте договорить - мне именно к вaм нужно! Мы моемся в бaне, выпивaем и игрaем в игру - все сaдятся вокруг столa и выклaдывaют нa него члены. Дaлее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с рaзмaху бьет ей об стол. Зa это время нужно успеть убрaть...
- О, грaждaнин... плохо дело. Вaм нужно немедленно к психиaтру!
- Нет! Мне именно к Вaм!!! Бедa в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу.

Куда на праздники полетите?
В Турцию.
А не боитесь?
А чего бояться- истребитель у меня новый.

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями назвали меня дураком...